Beste tante

Vergis ik mij of zag ik vorige week met je chili con carne boy door de donkere straten in de stad razen? Ik moet het je nageven, er zit een lekkere vaart in je leven. Ik herkende je gekleurde manen die energiek wapperden in de zilte avondlucht. Ik zwaaide nog vlug naar jullie maar de aftandse cabrio was reeds in de horizon verdwenen. Een gemiste kans, jammer. Jullie hadden waarschijnlijk weinig tijd om even halt te houden. De combi van de plaatselijke sjampetters tufte jullie gezwind na. Rock en roll tante. Nog steeds de rebel van de buurt. Het spijt me dan ook dat ik de agenten luidkeels nariep: Laat mijn tante met rust jullie flikkers! De heren van de publieke orde maakten rechtsomkeer en zaten mij op de hielen. Ik te voet, zij met hun camionet, het was een verloren strijd. Ze grepen me, namen me mee naar een muf kantoor. Ze vroegen me uit over Aziaten en illegale mensenhandel. Ik zei dat ik van niets wist maar toen herkenden ze me: “Ben jij niet die kerel van die fantastische blog?” “Hey het is Tiger!” Ze legden al vlug de link met mijn posts over Frederico en jullie overhaast huwelijk. Mijn verzet brak.

Tante, je bent nu reeds enkele dagen spoorloos. Oma en opa vroegen me je te laten weten dat alles goed gaat. Er staat een bussel prei klaar voor je in het berghok achteraan. De sleutel onder de mat van de buren, je weet de weg heus wel.

Tante, waar je ook bent, met of zonder mister Calcutta, hou vol.
Wat je ook doet, geen paniek en ga op een aanvaardbaar uur gaan slapen.

Ik mis je, Tiger.

Marat Safin blogt (ook)

Beste Marat, vriend, collega

ik genoot deze week van uw blog. Verbaasd was ik echter niet, ik wist wel beter. Achter een driftige 1m90 lange verschijning schuilt wel vaker een scherpzinnige en amusante geest. Je blog getuigt van een fraaie vorm van relativisme, een occasionele grap en een voorliefde voor een leuk feestje. Die momenten waar je scheidsrechter, tegenstander en gans het publiek tergde met je verwaande reacties zijn voor mijn part definitief vergeten en vergeven. Een vloek in het heetst van de strijd, wie bezondigt zich er eens niet aan?


Als blijk van teaser voor mijn lezers citeer ik je graag. In onderstaand fragment heb je het over het aankomende toernooi in Madrid waar men de ballenjongens door een meer glamoureuze sublaag van de bevolking wil vervangen.


They have even made a casting for the models, the ball kids. Instead of kids, they will have real models from all over the world. It actually takes them a little longer to learn how to throw the balls and bring water, towels, because as you know they are good-looking women and are not used to doing this kind of thing.
It is difficult to teach them and make them believe it is a good thing and get paid for it. It is quite impressive. By the end of the week they are smiling to us, which is also pretty impressive. By the end of the week, if you are doing well it also means you are good looking and it is coming naturally.

De afsluiter mag er ook wel zijn.
I will talk to you tomorrow. Have a good night. Enjoy the Saturday night. I am jealous of all of you. Not of course the people in Australia as they will have a hangover already from the night before. People from Moscow, Paris, London. Then I will be jealous of people in New York and then of people in Miami. To all the party animals, all my best wishes. Take your drinks in proportion. Don’t lose your brain, which is stupid to wish this as I think people drink to lose their brains. Be careful of the drugs as they can be dangerous. Hopefully everyone will be with someone. Or if not, they will not feel lonely for one reason or other. For those with girlfriends and boyfriends have a simple evening, watching the television and arguments over who is going to wash the dishes. Enjoy it.

Meer van je fraaie pensels op deze webstek.

Looking forward to meet you,
Tiger

Ministers eten friet (deel 2)

Diezelfde dag 's avonds om 19u40 op één.

Man Bijt Hond bevat een item rond het fenomeen van de pittazaken.
Naar aanleiding van de maaltijd pitta gyros die onze ministers verorberden gaat een reporter op zoek naar professionele randinformatie over de bereiding van rond zijn as roterend vlees en gevogelte.

Een aangename verassing nu blijkt dat mijn mediadrift inhoudelijk overeenstemt met het weetjes-programma met allerlei nonsens en 'common people'.
Spits van toon en kort op de bal.

Ik blijf desalniettemin verbouwereeerd over de nieuwswaarde van een één uur journaal.
Even spits van toon en kort op de bal zo blijkt.

Ministers eten friet (psychedelische nieuwsflash)

Vandaag, 13u10, vtm-journaal, nieuwsfact drie: De ministers gaan op zoek naar frietjes.
Tijdens het lange beraad in de Wetstraat de afgelopen nacht knorden de ministriele magen gezamenlijk. Maar waar kon men in godsnaam op dat uur nog terecht? Er ontstond paniek, wilde chaos. Een schreeuw weerklonk: frietjes! Freya bracht redding. Terug een regeringscrisis vermeden.
De uitbater van het etablissement 'Snack Plaza' kreeg deze middag prompt een microfoon onder de neus geduwd: "Twintig dezelfde schotels, dus allemaal hetzelfde, dus het vlees, de saus en de friet. Maar natuurlijk krijg je daar ook brood bij é, dat is de inhoud van de schotel."
Waarop de reporter gedurfd doorvroeg: "Was daar ook salade bij?"
De brave man antwoordde kordaat neen. Hij leek wat teleurgesteld.

Je gelooft niet wat je ziet, zo rond een uur of één...

K3 struikelt over schoenen

Gaat het populaire meisjestrio K3 weldra ten onder aan interne spanningen? Insiders vrezen het ergste. Uit goede bron werd vernam deze blog dat Karen zich eenzelfde paar schoenen heeft aangeschaft als Kristel. "Gij wilt mij altijd nadoen gij!" was de eerste reactie van Kristel, waarop Karen rustig en kordaat antwoordde: "Ge denkt toch niet dat ik jaloers ben op u zeker? Met uw varkensoogskes!" Toen Kristel opperde dat ze absoluut geen varkensoogskes heeft, raadde Kathleen haar aan toch maar eens goed in de spiegel te kijken. Dat was net iets teveel voor Karen, die onomwonden stelde dat Kathleen steeds de kant kiest van Kristel, en dat zij de enige is die echt goed kan zingen. "Dat is misschien wel waar, maar ge danst altijd alsof ge net veel te veel hebt gegeten," repliceerde Karen.Is dit het begin van het einde voor K3? De Vlaamse Showbizz houdt zijn hart vast. U leest nieuwe verwikkelingen als eerste op deze webstek. To be continued...

Citaat

Vandaag las ik een zinnetje van onze norse vriend Nietzsche.

"Verscheidene mensen, meer in het bijzonder vrouwen, kennen de verveling niet, omdat ze nooit behoorlijk hebben leren werken."

Los van zijn seksistische ondertoon (de man provoceerde natuurlijk) suste het me wat. Elke vakantie van mijn kindertijd was volgens deze logica dus een periode waarin ik gewaar werd dat ik heel efficiënt had gewerkt, misschien wel te hard had opgelet en teveel mijn vinger had opgestoken! Ik had het moeten weten!

Nieuwe look

Beste lezer, en ja, het is niet nodig je bestaan te ontkennen, je bent er wel degelijk. Mijn teller, onzichtbaar aangebracht op deze blog, heeft jullie allemaal te pakken bij jullie nietige geslachtsdelen! (en als hij dan toch liegt, zijn jullie gewoon een illusie waaraan niet valt te weerstaan)

Het nieuwe frisse en hippe zondagskleedje waarin mijn blog vanaf heden is gehuld werd mogelijk gemaakt door de medewerking van de saaie internetles van laatstleden. Morgen komt de volgende urban studies-sessie. De riemen worden beter een tandje of twee strakker aangespand, de vingers gekruis en adem dient lekker diep te worden gehaald.
Want de vraag brandt als nooit tevoren: Welke leuke dingen ontdek je morgenavond op deze bron van multimediale wijsheid?

De dwangmatige Aziaat

Vandaag kreeg ik deze mail. Terstond verkreukelde mijn voorhoofd.

Dear friends

I hope you all are enjoying life and busy with preparing online material. Good I am also enjoying and busy.

I think the "hard core urban g...a...n...g (researchers)" are not communicating together. Although this is one of the major objectives of this course.

So we all are going to interact from today to exchange our new ideas and lessons in this important field of urban studies.

Therefore I request you to reply to my mail asap and share your new ideas / experiences after returing back.

Best wishes
******


Of een meer formele, hoogdravende en dominante manier om te zeggen:
we moeten onze contacten blijven onderhouden.

Als rechtgeaarde Eurocentrist blijf ik Indiërs een hoogst vreemd volk vinden, wie geeft me gelijk?

Een job, een obsessie

Beste vriend,

nee, je hoort nog goed
je hebt dit verdiend.

Ik zal je tunen
uren lang
en stiekem zoenen
tot ik niet meer kan.

Ik schenk u wilde ideeën

doosjes en balkjes op elkaar

bokalen zoete zeeën

overdaad is een reëel gevaar.

Laat me mezelf niet vervelen

Voed me met spanning elke dag

ik zou gaarne mijn ondergang met u delen

Elektrocuteer me, toe maar, je mag.

Frituur me, leg Tiger in de grill, maak plaats in de kast

verklaar me gek, waanzinnig of debiel, maar deze ode aan u is niet meer dan gepast.

Verkiezingsstrijd

Affiches in Antwerpen zijn een ware must voor het scherpe oog.
Sociologisch research zonder onderzoek.
Gissingen op basis van wat we zien en slechts vermoeden.

Meneer Debie is net terug van vakantie. Hij genoot er met volle teugen van de zon. Net iets teveel. Jammer genoeg was zijn partijleiding daar heel wat minder tevreden over. Wie goed kijkt, ziet zijn tanden nog net.



















Philip (midden) is een ouwe rot in het vak. Dit jaar plande zijn verkiezingscampagne met grootste nauwkeurigheid. Foto een werd netjes voor het vertrek naar zonnige oorden ingekaderd, foto twee na de zuiderse trip.
Bemerk de professionele haarspoeling.

Spijtig voor de lezer maar jammer genoeg was jullie glamourfotograaf niet te machte een foto te publiceren van Sundus die al jaren haar best doet om niet bekend te worden. En die daar ook vandaag vakkundig terug in slaagt.

Rimini airport

Wat een dag wat een stomme dag.
Rimini Airport. Gate 0,5. Twee groene airhostessen giechelen wat. Zij aan zij, keurig gerangschikt op een rij. Naast hen legt een Italiaan zijn fletse innerlijk te graaien. Zestig jaar is geen leeftijd dat hem ervan weerhoudt een meisje van vijftien te benaderen. Dat ze de vriendin is van een vijventwintigjarige malloot is misschien wat bizar, maar betekent geen onoverkomelijke hinderpaal om minutenlang de zielige poot af te geven. Nu we het toch over bestaansgrenzen hebben: wie is er toch terug in geslaagd om onze leefwereld te verrijken met deze draak van nietszeggende ruimteconsumptie?
Stuur vier levensmoeë architecten een week naar Salou. Laat ze terugkeren met Iberia, uw partner in avontuurlijke vluchten. Steek ze voor het opstijgen nog vlug een makkelijk leesbaar marketingboek in hun handen. Voor de prijs van vijftien euro in de betere bookshop voor Mannen Met Pak te verkrijgen. Je kan er vanop aan dat na enkele minuten brainstormen dit mistroostig resultaat neergekrabbeld wordt. Tromgeroffel. Een schijtplaats.

Neen. Ik heb het niet op wachten. Nooit gehad.

Zoekertje

TIGER exot. boy, 22j, grootse dromen, zkt. snel een wansmakelijk enthousiast ind. vr occasionele commentaren op z'n posts. Megalomaan/opschepper, gn kind mr oogje op BV. Hnv reisverhalen, citytrips en fletse romantiek. Geen minderjarige!

Ragazzo stranieri 2

De existentiële drukte ontgaat haar echter, zuster Maria tuurt richting de horizon. In de verte dobberen enkele zeilvilla’s. De non droomt weg van verre reizen en God; van Santiago, het mekka van het zoete wijwater; van Benidorm, het Lourdes van het zilte zeewater.
Mijn etnografisch onderzoek kent echter een abrupt einde wanneer ze mij vraagt waarom ik foto’s sta te nemen. Ik leg haar uit dat ik haar winkel geweldig fascinerend vind. Toch gelooft ze mij niet, ze noemt me een ragazzo stranieri. Jammer dat we elkaar niet begrijpen zus, ik had zo graag een jurk van je gekocht.

Ragazzo stranieri

Op het strand van Pesaro verkoopt een non haute coiture voor de ongetwijfeld talrijke liefhebbers van het betere gordijnmotief. De zaken draaien goed, vandaag beleeft een lichting Italiaanse mamma’s een cultureel orgasme in haar zorgvuldig uitgestalde openluchtvitrine.

Citaat

Over de groep studenten rondom mij:

Een bende mafkezen en lichte autisten die er niet in slagen normaal te reageren op de meest primitieve prikkels van buitenaf.

Joris Oele, 26 jaar en koffieverslaafde Hollander van de toekomst (met groot gelijk)

Liefste tante

Deze namiddag ben ik toevallig eens binnen gewipt bij oma en opa. Ze straalden, de tijd leek even niet aan hen voorbij te gaan. De trip naar Azië heeft hen duidelijk goed gedaan. Het ganse relaas van uw enigzinds verrassend huwelijk kon ik tweestemmig aanhoren, Frederiek noemen ze uw gelukkige. ‘Tis nen schone jongen, hij ziet er enkel wat jong uit met zijn vreemde snor’ voegden ze er stiekem aan toe. Mijn hersenpan gaf hen gelijk, mijn lippen bleven onbewogen. Ze maken zich wel wat zorgen over de nieuwe onrusten die zijn uitgebroken tussen de rebellen en het leger. Ik stelde hen gerust, Ik vertelde dat Frederico het nieuwe exportproduct van Sri Lanka wordt, hét uithangbord van de westerse bodemdrift die zijn land deze dagen ten toon spreidt. Ook al begrepen ze niet echt dat ik de waarheid wat geweld aan deed, het kon hen toch op andere gedachten brengen. Ik kan me niet aan de indruk doen dat we allemaal wel eens iets maskeren.
Zo werd mij verteld dat de familie van uw Sushi Boy nogal veel vragen stelde over de legimiteit van de witte jurk waar U zich in verschool. U kon gelukkig op de verbale steun rekenen van oma, die ondanks haar gebrekkig Spaans (‘olé torreador’) U van alle laster ontdeed. Niets mocht dit huwelijk in de weg staan en zeker geen terechte beschuldigen. Maar wat nu met Kenny?
Tante, kaart het bestaan van dit kind aan dat dit naast mij ligt te schreien, de geur van zijn stront wordt steeds vaker ondraagbaar. Verzin er iets op, zeg dat hij een vondeling was. Ik kan me niet aan de indruk ontdoen dat Frederico goedgelovig is, hij lacht zo schrijnend mooi op de foto’s. Ook dit moet de jongen zonder argwaan kunnen slikken.
Ik zie je in elk geval weldra terug. Geniet van je huwelijksreis. Paradeer er lekker op los, het is je gegund. Vakanties waren te vaak een alibi om met de animatras aan te pappen, je bent nu een volwassen vrouw, eentje met engagement.

Ik blijf op je wachten. Samen met Kenny.
Tiger.

Tiger

Tiger [znw]: tijger, formidabele tegenstander, opschepper, losbol, palfrenier.

Prisma Woordenboek Engels-Nederlands

Gelezen

Gelezen in de Herald Tribune, met enorme pretoogjes meer bepaald:

When New Yorkers went to the Bronx Zoo on Saturday, Sept. 8, 1906, they were treated to something novel at the Monkey House.
At first, some people weren't sure what it was. It - he - seemed much less a monkey than a man, though a very small, dark one with grotesquely pointed teeth. He wore modern clothing but no shoes. He was proficient with bow and arrow, and entertained the crowd by shooting at a target. He displayed skill at weaving with twine, made amusing faces and drank soda.

De Bronx Zoo had een primeur vast: in de kooien van het apenhuis viel een pygmee te bewonderen. De directeur had de arme stakkerd, Ota Benga genaamd, vlug nog een boog en wat frisdrank in zijn handen (of poten) gestopt en hem opgedragen zich vooral te gedragen als een échte bosjesman. De New Yorkers liepen storm voor deze sensatie. Na drie dagen rezen luide kreten van protest uit de de kelen van de zwarte bevolking. De nieuwe attractie moest noodgedwongen worden afgevoerd, de situatie werd onhoudbaar.

Deze scenario’s lijken honderd jaar later vrijwel ondenkbaar.
Alhoewel, wie zou jij wel eens drie dagen willen komen bewonderen in de zoo van Antwerpen? En in welke kooi?
Comments plz!

De kusttram

18u20: Het blonde meisje tegenover mij graait in haar plastic zak. Met groot enthousiasme toont ze haar net aangeschafte lingerie aan haar vriendin. Ik kijk geamuseerd toe. Onderbroek Drie maakt me wat moe, ik kijk nonchalant naar buiten.

18u25: Ik vang een glimp van de woordenwisseling achter mij op. Een Waalse jongeman heeft zonet een enkele jaren jonger meisje ontmoet.
M. “U spreekt koed Frans”
V. “Bwoah, da val wel mee”
M. “Nee nee ekt waar”
M. “Jij hebt een copain?”
V. “Ja”
M. “Das dommage, allé
M. “Ik dakt anders met u af te spreken. Iets drinken. Als uw copain dat goed vindt…”
V. “Bwoah, kweet niet”
M. “Puur amical é! Kewoon iets drinkn en dan zien we wel.”
Het meisje stemt toe. Ik snap het niet. Ik denk dat ze hem wel leuk vind.

18u27: De deuren vliegen open. Een oudere man die voor mij stond valt op de straatstoep. Een gapende wonde siert zijn wang. De conducteur komt aangelopen. Ik vraag hem een verbanddoos, reinig de wonde wat en probeer het bloeden te stelpen. We wachten op een ambulance.

18u35: Terug op mijn plaats genomen kijken de twee vriendinnen me vragend aan. Ik begin de noodzakelijkheid: “Het was niet zo erg, maar de wonde zal wel gehecht moeten worden.” Voor even ben ik hun lokale held. Een gesprek kabbelt op gang. Over vakantie. Smalltalk. Ik moet er bijna uit, ook hun halte nadert dreigend. Ze vragen beleefd of ik niet mee kom eten.

Ik bedank. Onderbroek Drie vertelt veel. Ik weet genoeg.
Vakantie maakt mensen roekeloos. Ze dragen het niet zo breed.

Beste juffrouw Kalishoek

Toen men u enkele maanden geleden in een beter variétéprogramma de lichtjes aangebrande vraag durfde stellen of u reeds had overwogen om de Vlaamse lezer te laten genieten van uw volledig naakte torso - lingerie- en bikinisessies zijn intussen zo passé - antwoordde u met de profetische woorden:
“Nie onmiddellijk. Binnen een drietal jaar misschien.”
Hiermee bevestigde u wat ik al lang wist. U bent een BV pur sang, een hoogst intellectueel mediawezen. Een Begaafde Verleidster. U gaf met deze geniale inval uzelf enkele jaren pagina’s grote interviewruimte. Met één zin zet u de mediawatchers schaakmat.

Nu de eurosongstorm is gaan liggen en het mediaslagveld er desolaat bij ligt, ben ik u wat uit het oog verloren. Ik weet het, ik reageerde nogal gefrustreerd in mijn laatste fanmail. Dat mijn benen toch lekker langer waren dan de uwe, was misschien dan wel een kwetsende uithaal, maar het was even heerlijk om mijn vinger in een etterende wonde te duwen. Mijn adoratie ten opzichte van jou daarentegen is nog steeds intact. Vergeet die Regi die zo vaak aan uw zijde vertoeft. Wat een klassevrouw als u nodig heeft, is een fris jong en avontuurlijk ingesteld type, een wissel voor de toekomst. Regi rest slechts nog drie jaar media-aandacht voor hij ten onder gaat aan ouderdomskwalen, Legionella verdient mijn voorkeur. Laat ons de plooien glad strijken, en zo bijdragen aan een betere wereld.

Hopende op een date voor de volgende TMF-party,
Tiger