Kerst(2)

Nu in promotie: de gekke bekken fotocollage van mijn webmaster voor alle aanstaande moeders met schreiende shotterkes.

Bestellen kan via deze blog. Elektronische levering gebeurt discreet en geheel kosteloos.
Weliswaar niet cumuleerbaar met de andere ledenvoordelen.

Deze kerstactie werd geheel mogelijk gemaakt door het langdurig stilzitten en mijn nicht! (pikant detail: die zich stuk langer moest behelpen met pampers, ondanks haar iets oudere leeftijd)

Kerst

Met kerstmis in aantocht, toch even een duwtje in de rug van m'n collega.

Verder is de trend van het komend jaar voor mij alvast het bouwen van muurtjes en hekjes. Laag of hoog, vertier verzekerd!

Wordt vervolgd....

Beste Pascal en Jasmien

Mijn mobiele cadillac stond deze nacht incognito opgesteld, nietsvermoedend in een kaarsrechte straat. Deze morgen vond ik een flyer tussen mijn ruitenwisser, als enige geluksvogel tussen het omringende wagenpark. Ik vreesde voor een boete, maar soms is de realiteit iets leuker dan het bestaan dat men in dromen condenseert.

Bese Pascal en Jasmien, al ben ik gecharmeerd ben ik door jullie voorstel op de juiste plaats aan de juiste persoon afgeleverd, toch doen al deze toevalligheden een donkerbruin vermoeden oprijzen dat hier schaduwtechnieken aan vooraf gingen. Ik wijs dan ook jullie guerillatechnieken met klem af. Wat is het makkelijk om zich voor te doen als sterrenjagers, zonder garanties te bieden dat jullie me binnenloodsen op de volgende Jim-Pary. Hopeloos nerveus word ik van jullie sterstrikkers-soort. Veel succes met de zaak, maar adieu, arrividerci en basta.

Misschien is één van mijn lezers meer geïnteresseerd? Ik citeer:

Wij zijn Pascal en Jasmien.

En kijken uit naar twee vertrouwenspersonen om onze zaak mee verder uit te bouwen. Wij bieden de gelegenheid aan 1 fulltime en 1 parttime medewerker/ ster om zich bij ons team te voegen.

Opleidingen en persoonlijke begeleiding is optimaal voorzien. Vereiste voor de kandidaten is enkel bereid zijn een professionele werking aan te leren, uiteraard met garantie van resultaat en voldoening in de job.

Ben je 21+ en wil je meer weten, bel gerust P&J: 0498/04 78 44 of 0476/90 81 28.

Danke Rainer

Hasselt - Ostend - Gent - Brussels - Waregem - Leuven - Antwerpen - Barcelona - Turnhout - Amstelveen - Brugge - Vilvoorde - The Hague - Berlin - Izegem - Buenos Aires

Dit is echt te gek voor woorden. Ik heb dus internationale bezoekers. Al is de Spaanse niet echt zo buitenlands, nietwaar Kim?
Ook nog een dankwoordje aan Rainer aus Baiern. Fritz, das ist toll!
Jammer genoeg kan ik hem niet uitvoeriger het lof toezwaaien. Mijn kennis van het Duits is gedeterimineerd door de herinnering aan Dhr. De Wispelaere die me twee jaar lang in de showbizzschool van Waregem betoverde met Robocop-bewegingen (even houterig, even dodelijk) en daarnaast nog de tijd vond om ons de meest krankzinnige zinnetjes in het hoofd te prenten.
Die Kinder die zum ersten Male zu Schüle gehen, bekommen eine Schultüte gefüllt mit Sussichkeiten und Geschenken.
Of: De kinderen die de eerste dag naar school gaan, krijgen een puntzak gevuld met zoetigheden en geschenken.
Levensmotto’s als deze zijn een uitstervend literair ras, die ik dan ook graag met iedereen deel telkens ik de Duitse taal aanhoor.

Beste lezers, dank bij deze dus maar in unisono Rainer.
Danke Rainer!

Google mij

De ingevulde zoektermen op google die me deze maand een bezoekje opleverden:

Tigertre blogspot
Tiger Tré
Fanculo
Handgebaar
Pita Gyros foto
Aziaat model casting
Liefste tante
Roxane Kalishoek in lingerie

De persoon die op zoek is naar een Aziatisch model stuur ik graag door. (enkel stilistish werk, anders zich te onthouden).
De meneer voor de Pita Gyros vindt zijn gading hier wel.
Gelukkig hebben we ook nog iemand met smaak. Voor hem heb ik hetvolgend heuglijk nieuwtje: Roxane staat sinds 26 november op Wikipedia! U ziet, Tiger is op vele vlakken in de weer voor een mooiere samenleving!

Een luie zondag door Tiger Tré

*buiging*

opstaan
koffietje drinken
tanden poetsen
door het raam kijken
koffietje drinken
chocoladekoeken halen
...
wat lezen
koffietje drinken
....
achter het raam schuilt
de wind achter een wit gordijn
tergend langzaam
glijdt wat water op wat glas
...

* buiging*
*applaus*
*buiging (x3)*

Shadow city

“Dankjewel voor de hulp”, zei ik. Ik moest toch iéts zeggen. Hij bekeek mij alsof ik een snor had,
En daar stond ik dan, aan de bar naast een wildvreemde man, middenin een café dat mij toch iets te bruin leek. Een theater dat met voldaan genoegen menig echtelijk dispuut had aangezwengeld.
Waar bleven mijn vrienden?
Vijf minuten hadden ze gezegd. Nog vlug even naar het toilet en dan brengen we u naar huis. Ik nam plaats aan de toog en werd al vlug betrokken door een ietwat norse veertiger in zijn dagelijkse zorgen. De vrolijke man was ervan overtuigd dat de fabriek niet zonder hem kon maar niemand had dit reeds opgemerkt. Want die jonge gasten, die konden niets. Akkoord, wat uitgaan, drinken en grote mond opzetten, maar opstaan om zes uur elke maandagmorgen en zelf hun boterhamdoos vullen?
Hij klopte zelfvoldaan eens goed op zijn borst en profileerde hem als één van de laatste echte mannen die de kost verzorgden van hun kroost.
Toegegeven, om vier uur 's nachts met zes lege glazen bier voor hem, het was haast surrealistisch. Soms moet men troostend aanzien wat de nacht brengt in de tijgerwereld.

Gespot

Onderstaande foto genomen op de biennale spreekt voor zichzelf.

Een nieuwe trend is op komst.

Genoeg uit het ritme gedanst, genoeg gezwanst.

De vaat doen is niet langer een probleem.

Glimlach, houd die wenkbrauwen niet langer gefronst.

Heb nog even geduld.

Spring, schreeuw, laat een scheet.

Het paradijs is nabij.

Amsterdam

Beste Daphna, beste Joris,

Het verblijdt me jullie plechtig te kunnen meedelen dat Amsterdam de nodige tdba-karakteristieken (tegen de bestaansgrens aan) bezit om de titel Marginale Europese Stad te dragen.

Tot officieel "marginaalste plaats" (Be) of "meest kansloos stekje" (Ndl) heb ik de Savooy Bar uitgekozen. De wat schuchtere man die zijn hoerenloopverhaal uit de doeken deed tot groot jolijt van de corpulente cafébazin en de zeven lichtpanelen die ons waarschuwden voor gevaren zoals dronkenschap, sodomie, fysiek gevaar en ketterij zijn onmiskenbare kwaliteiten en vormen een dodelijke mix die van het desbetreffend etablissement een onbetwiste winner maken.

Dat ik mij niet altijd even open opstelde voor buurvrouw Miet aan de toog mag echter niemand verwondering wekken. Er zijn grenzen aan elk onderzoek, ook aan het mijne. Al was haar Flodderaccent, toegegeven, buitengewoon sappig.

Jullie hoog achtend en hopend op een verdere samenwerking betreffende dit verlichte onderzoek,
Tiger.

Fanculo 2

Mijn kotbaas bromt "Dit zijn niet de beste omstandigheden om elkaar te leren kennen nietwaar."
Ik knik. Neen, hij heeft gelijk. Toch kan ik mijn pret in mijn binnenste amper verbergen.
Hij overhandigt mij zijn reservesleutels en vraagt om ze zo vlug mogelijk te kopiëren.
Ik bedank hem, trakteer hem vlug nog een fris pintje, sluit de deur achter mij en laat hem verder biljarten in café Millennium ergens in een onooglijk windgat rond Gent.

Fanculo! (+passend handgebaar)

De wereld is rot, alle mensen stinken en zijn minder cool dan mij. De maatschappij is verziekt, de staat is een klucht en de meeste mensen doen maar eender wat. Er is geen uitdaging meer in het leven en alles gaat naar de vaantjes. Mocht iedereen zo dik zijn als uw moeder, de kerken zitten onmiddellijk terug vol. Morgen is slechts een dag dichter bij het einde.

Wat me helemaal gek maakt: de sleutels tot mijn riante villa met ingebeelde jacuzzi zaten vrijdagmorgen om 8u nog in mijn broekzak. Zaterdagmiddag niet meer.
Al mijn tassen heb ik intussen verticaal uitgekieperd, mijn jassen doorsnuffeld en de auto drie keer ondersteboven gehaald. Ik heb mijn ganse weekend gereconstrueerd, heb twee vriendinnen wakker gebeld. Respectievelijk om 12u en om 14u. Geen resultaat. Ik ben naar recepties van sporthallen geweest, heb voor de gesloten deur van mijn villa gestaan, een afspraak afgezegd en er staat geen haar meer recht op mijn bol.
Er schiet nog één waterkansje over: ze liggen op mijn bureau op mijn werkplaats. Als ik ze morgen niet vind, rest mij niets meer en minder dan een huisbaas in Engeland op te bellen en een deur open te breken.

De beste tip die ik vandaag kreeg uit bezorgde hoek was: zoek je een meisje/vrouw, die vinden alles. Wel, tis de moment. Heeft er niemand twee platte sleutels aan een ringetje gevonden? En heeft er iemand zin om deze te zoeken? Intussen kook ik, leg een filmpje op, vertel een groots verhaal en lach met eender wat je vertelt. En als die reddende vrouwelijke engel ze dan toch niet vindt, laat ze dan maar plezant zijn en mij wat moed geven. Want aaaargh, hoe kan ik mij opjagen in die vervelende metalen dingen. Mijn keel doet pijn, mijn hoofd bonkt als een eikenhouten bed en mijn ogen tranen van vermoeidheid. En dat op een zondag, de dag die ik haat. Ik ga slapen. Fanculo!

Analyse van vakantiekiekjes

Vandaag nam ik even mijn vakantiekiekjes door. Altijd leuke bezigheid vol heimwee en een geoefend oog als mijn linker bruin-grijs-groen exemplaar haalt er nuttige informatie uit, tenminste informatie nuttig om te bloggen. Want beste lezers en tijgerfans, dat is nu eenmaal het leuke aan bloggen. Vertel ik u morgen nu plots de derde naam van mijn tante en haar favoriete schoenenpaar, waar ze die gestolen heeft en wanneer ze er haar behoefte heeft in gedaan, er zal geen haan naar kraaien! Bovendien kan de firma blogger.com mij niets doen! En laat staan dat u er een comment zal aan wijten! Hahaha, in jullie gepoederde neus!

Goed, terug naar de vakantiekiekjes.Tussen bovenstaande twee foto's verliepen dertig seconden. Dertig seconden in een mensenleven. Een zee van tijd. Wat gebeurde er intussen?

In deze dertig seconden dook de fotograaf Kozmo ineen toen hij merkte dat Hanne hem misprijzend aankeek. (bemerk het lichtjes zakken van het opnamestandpunt). In deze zelfde dertig seconden had Lore geen dorst meer en ging ze even zitten.

Het vreemde is echter dat Tom en ik niets doen. Niets. Nougabollen.
Er zijn meerdere verklaringen mogelijk.

A. We waren hersendood en werden even later gereanimeerd.
B. We waren onder de indruk van het ijskoude meer dat bovenaan een berg lag.
C. Tom had geen zin om op de foto te staan en deed alsof hij niet werd genomen.

Om het jullie makkelijk te maken zitten er twee onmogelijke opties tussen. Aan jullie om mij te zeggen waarom deze echt onmogelijk zijn! Go!

Beste tante

Vergis ik mij of zag ik vorige week met je chili con carne boy door de donkere straten in de stad razen? Ik moet het je nageven, er zit een lekkere vaart in je leven. Ik herkende je gekleurde manen die energiek wapperden in de zilte avondlucht. Ik zwaaide nog vlug naar jullie maar de aftandse cabrio was reeds in de horizon verdwenen. Een gemiste kans, jammer. Jullie hadden waarschijnlijk weinig tijd om even halt te houden. De combi van de plaatselijke sjampetters tufte jullie gezwind na. Rock en roll tante. Nog steeds de rebel van de buurt. Het spijt me dan ook dat ik de agenten luidkeels nariep: Laat mijn tante met rust jullie flikkers! De heren van de publieke orde maakten rechtsomkeer en zaten mij op de hielen. Ik te voet, zij met hun camionet, het was een verloren strijd. Ze grepen me, namen me mee naar een muf kantoor. Ze vroegen me uit over Aziaten en illegale mensenhandel. Ik zei dat ik van niets wist maar toen herkenden ze me: “Ben jij niet die kerel van die fantastische blog?” “Hey het is Tiger!” Ze legden al vlug de link met mijn posts over Frederico en jullie overhaast huwelijk. Mijn verzet brak.

Tante, je bent nu reeds enkele dagen spoorloos. Oma en opa vroegen me je te laten weten dat alles goed gaat. Er staat een bussel prei klaar voor je in het berghok achteraan. De sleutel onder de mat van de buren, je weet de weg heus wel.

Tante, waar je ook bent, met of zonder mister Calcutta, hou vol.
Wat je ook doet, geen paniek en ga op een aanvaardbaar uur gaan slapen.

Ik mis je, Tiger.

Marat Safin blogt (ook)

Beste Marat, vriend, collega

ik genoot deze week van uw blog. Verbaasd was ik echter niet, ik wist wel beter. Achter een driftige 1m90 lange verschijning schuilt wel vaker een scherpzinnige en amusante geest. Je blog getuigt van een fraaie vorm van relativisme, een occasionele grap en een voorliefde voor een leuk feestje. Die momenten waar je scheidsrechter, tegenstander en gans het publiek tergde met je verwaande reacties zijn voor mijn part definitief vergeten en vergeven. Een vloek in het heetst van de strijd, wie bezondigt zich er eens niet aan?


Als blijk van teaser voor mijn lezers citeer ik je graag. In onderstaand fragment heb je het over het aankomende toernooi in Madrid waar men de ballenjongens door een meer glamoureuze sublaag van de bevolking wil vervangen.


They have even made a casting for the models, the ball kids. Instead of kids, they will have real models from all over the world. It actually takes them a little longer to learn how to throw the balls and bring water, towels, because as you know they are good-looking women and are not used to doing this kind of thing.
It is difficult to teach them and make them believe it is a good thing and get paid for it. It is quite impressive. By the end of the week they are smiling to us, which is also pretty impressive. By the end of the week, if you are doing well it also means you are good looking and it is coming naturally.

De afsluiter mag er ook wel zijn.
I will talk to you tomorrow. Have a good night. Enjoy the Saturday night. I am jealous of all of you. Not of course the people in Australia as they will have a hangover already from the night before. People from Moscow, Paris, London. Then I will be jealous of people in New York and then of people in Miami. To all the party animals, all my best wishes. Take your drinks in proportion. Don’t lose your brain, which is stupid to wish this as I think people drink to lose their brains. Be careful of the drugs as they can be dangerous. Hopefully everyone will be with someone. Or if not, they will not feel lonely for one reason or other. For those with girlfriends and boyfriends have a simple evening, watching the television and arguments over who is going to wash the dishes. Enjoy it.

Meer van je fraaie pensels op deze webstek.

Looking forward to meet you,
Tiger

Ministers eten friet (deel 2)

Diezelfde dag 's avonds om 19u40 op één.

Man Bijt Hond bevat een item rond het fenomeen van de pittazaken.
Naar aanleiding van de maaltijd pitta gyros die onze ministers verorberden gaat een reporter op zoek naar professionele randinformatie over de bereiding van rond zijn as roterend vlees en gevogelte.

Een aangename verassing nu blijkt dat mijn mediadrift inhoudelijk overeenstemt met het weetjes-programma met allerlei nonsens en 'common people'.
Spits van toon en kort op de bal.

Ik blijf desalniettemin verbouwereeerd over de nieuwswaarde van een één uur journaal.
Even spits van toon en kort op de bal zo blijkt.

Ministers eten friet (psychedelische nieuwsflash)

Vandaag, 13u10, vtm-journaal, nieuwsfact drie: De ministers gaan op zoek naar frietjes.
Tijdens het lange beraad in de Wetstraat de afgelopen nacht knorden de ministriele magen gezamenlijk. Maar waar kon men in godsnaam op dat uur nog terecht? Er ontstond paniek, wilde chaos. Een schreeuw weerklonk: frietjes! Freya bracht redding. Terug een regeringscrisis vermeden.
De uitbater van het etablissement 'Snack Plaza' kreeg deze middag prompt een microfoon onder de neus geduwd: "Twintig dezelfde schotels, dus allemaal hetzelfde, dus het vlees, de saus en de friet. Maar natuurlijk krijg je daar ook brood bij é, dat is de inhoud van de schotel."
Waarop de reporter gedurfd doorvroeg: "Was daar ook salade bij?"
De brave man antwoordde kordaat neen. Hij leek wat teleurgesteld.

Je gelooft niet wat je ziet, zo rond een uur of één...

K3 struikelt over schoenen

Gaat het populaire meisjestrio K3 weldra ten onder aan interne spanningen? Insiders vrezen het ergste. Uit goede bron werd vernam deze blog dat Karen zich eenzelfde paar schoenen heeft aangeschaft als Kristel. "Gij wilt mij altijd nadoen gij!" was de eerste reactie van Kristel, waarop Karen rustig en kordaat antwoordde: "Ge denkt toch niet dat ik jaloers ben op u zeker? Met uw varkensoogskes!" Toen Kristel opperde dat ze absoluut geen varkensoogskes heeft, raadde Kathleen haar aan toch maar eens goed in de spiegel te kijken. Dat was net iets teveel voor Karen, die onomwonden stelde dat Kathleen steeds de kant kiest van Kristel, en dat zij de enige is die echt goed kan zingen. "Dat is misschien wel waar, maar ge danst altijd alsof ge net veel te veel hebt gegeten," repliceerde Karen.Is dit het begin van het einde voor K3? De Vlaamse Showbizz houdt zijn hart vast. U leest nieuwe verwikkelingen als eerste op deze webstek. To be continued...

Citaat

Vandaag las ik een zinnetje van onze norse vriend Nietzsche.

"Verscheidene mensen, meer in het bijzonder vrouwen, kennen de verveling niet, omdat ze nooit behoorlijk hebben leren werken."

Los van zijn seksistische ondertoon (de man provoceerde natuurlijk) suste het me wat. Elke vakantie van mijn kindertijd was volgens deze logica dus een periode waarin ik gewaar werd dat ik heel efficiënt had gewerkt, misschien wel te hard had opgelet en teveel mijn vinger had opgestoken! Ik had het moeten weten!

Nieuwe look

Beste lezer, en ja, het is niet nodig je bestaan te ontkennen, je bent er wel degelijk. Mijn teller, onzichtbaar aangebracht op deze blog, heeft jullie allemaal te pakken bij jullie nietige geslachtsdelen! (en als hij dan toch liegt, zijn jullie gewoon een illusie waaraan niet valt te weerstaan)

Het nieuwe frisse en hippe zondagskleedje waarin mijn blog vanaf heden is gehuld werd mogelijk gemaakt door de medewerking van de saaie internetles van laatstleden. Morgen komt de volgende urban studies-sessie. De riemen worden beter een tandje of twee strakker aangespand, de vingers gekruis en adem dient lekker diep te worden gehaald.
Want de vraag brandt als nooit tevoren: Welke leuke dingen ontdek je morgenavond op deze bron van multimediale wijsheid?

De dwangmatige Aziaat

Vandaag kreeg ik deze mail. Terstond verkreukelde mijn voorhoofd.

Dear friends

I hope you all are enjoying life and busy with preparing online material. Good I am also enjoying and busy.

I think the "hard core urban g...a...n...g (researchers)" are not communicating together. Although this is one of the major objectives of this course.

So we all are going to interact from today to exchange our new ideas and lessons in this important field of urban studies.

Therefore I request you to reply to my mail asap and share your new ideas / experiences after returing back.

Best wishes
******


Of een meer formele, hoogdravende en dominante manier om te zeggen:
we moeten onze contacten blijven onderhouden.

Als rechtgeaarde Eurocentrist blijf ik Indiërs een hoogst vreemd volk vinden, wie geeft me gelijk?