Zagen

Boomzagen, wortelzagen en handzagen.
Tiger leeft!

Wow

1 maand niks geschreven.
maar wel plannen gebroed.
tijd.

digital narcicissm

http://www.youtube.com/watch?v=neTLGwyF5oQ

“If we’re going to use the internet as a self-publicating platform, we nééd to have something to say. Otherwise it degenerates into a state of digital narcicissm where everything simply becomes a reflection of ourselves."
Fuck, Andrew Keen heeft Tiger volledig door... Maar eerst even duidelijkheid scheppen in deze post, we willen de man toch even ter woord staan.

Beste lezers, er is een schitterend boek uit "Cult of the Amateur - How Today’s Internet Is Killing Our Culture" by Andrew Keen. Het gaat over blogs, over youtube, wikipedia, flickr, en het haalt het bloed vanonder vele van mijn collega's nagel. Het zijn de dingen waar jullie, tijgers, aan verslaafd zijn. Wij tijgers? Ja hoor, in elk van jullie schuilt ook wel een tiger, geef dit nu maar lekker toe.

Maar geen paniek, Tiger kan de discussie te baas op waarachtig visionaire basis (gans dit debat lijkt dan ook enorm op het suburbanisme en lage huiscultuur-debat)met een waarheid als een klok: Wanneer de storm immers het hevig woedt, loopt er steeds een marketeer mee weg.
Te verwachten de eerstkomende jaren zijn een Taschenboek over ugly homemade websites (als ik eerlijk ben, heb ik er reeds een paar in mijn favorieten staan), een recyclage van deze stijl in new urban magazines en de opkomst van een retro-blog stijl. U weze gewaarschuwd.

En nu allen naar Alex zijn fantastische blog. Ik werk intussen aan mijn collectie verder.

De tomaat

Waarom ik zo weinig schrijf de laatste tijd?
- Omdat de moessonregen al weken neerzeikt in de jungle.
- Omdat de jacht dreigt ten ondergaan aan onverschilligheid.
- En omdat ik wacht tot mijn broer durft te bekennen dat hij mijn blog bezoekt en zijn antwoord op de hamvraag Wat is het verschil tussen groenten en fruit? post.

Ik breek er al nu dagen mijn hoofd over. Is dat dan echt enkel maar een normatief onderscheid, is dit pure willekeur? Waarom is een tomaat geen fruit? Alles wijst in de richting van een moeilijk te vatten biologisch onderscheid dat toch wel verregaande invloed uitoefent op de inrichting van de supermarkt.

Statement

"Humor is de waarheid van de zwakzinnigen"

Lijstjes

Woorden die er zijn om sociale expressie een stuk makkelijker te maken maar die enkel schaamteloos een intrinsieke domheid verbergen. Schermwoorden.
Woorden die helemaal nergens op slaan. Hun inhoud is lucht.

- een 'kunstenprofiel'
- 'goed' en 'slecht' weer
- iets wat 'modern' is
- 'Roxane'

(De meeste mensen zijn dan ook niet slim genoeg om hun eigen domheid te vatten.)

Links-Rechts-Links

Het is overduidelijk tijd voor verandering in het rijk van Tijger. Op allerhande blogs worden na de verkiezingen van gisteren hese kreten geslaakt: overwinning voor rechts; soms met opluchting, soms in paniek.

Maar wat, beste lezers, is nu eigenlijk rechts? Zijn de christendemocraten die dromen van een vlak genivelleerde samenleving door middel van staatstussenkomsten dat? Blijkbaar wel. Terzelfder tijd echter worden de liberalen die dromen van een ver doorgedrongen vrije marktideologie rechts gelabeled, of is dit om hun rechtlijnigheid tegenover het socialistisch ideeengoed aan te duiden?

De Standaard stemtest doet een goeie poging door het steevast te hebben over conservatief vs libertair en economisch rechts vs economisch links.

Laat het ons toch allemaal niet zo moeilijk maken. Tiger heeft een tip voor zijn verwarde fans:
rechts, beste lezer, is simpelweg waar je duim links staat.

Tigers

Er staat een tiger op Tine haar fotoblog!

Golden Boys

Tiger houdt van zijn metgezellen en is daarom ook bezorgd wanneer het wat minder gaat met zíjn helden.

Golden Boy Frank VDB werd woensdag opgenomen in het ziekenhuis hier wat verder. Na een mislukte zelfmoordpoging dan nog wel.

Mijn vriendschap met de Golden Boy is gebaseerd op dat ene memorabele stuk sportgeschiedenis (iedereen, nou ja iedereen van tel weet dit nog): Op de zwaarste helling van Luik-Bastenaken-Luik 1999 demarreerde Frank uit het peloton op een nog steeds onnavolgbare wijze. Michele Bartoli, de topfavoriet die voorop zat, keek hij minachtend recht in de ogen en trok daarna genadeloos door. Weg was ie. VDB won. Ik was toen 16 en reed nooit met de fiets naar school.

Sporza koplettert als reactie of zijn zelfmoordpoging: "Frank was helemaal alleen in zijn hoofd"

Wie is dat niet beste Sporza?

Fotostop

Met bodemloze spijt en vol misprijzen voor de bezitter van de koevoet kondig ik een fotostop aan. Beschuldig gerust het accuut gebrek aan materiaal, zolang je maar niet vermoedt dat het een vorm van luiheid is. De nieuwe bezitter van mijn camera wens ik een troosteloos bestaan. Of nog erger: een tang van een vrouw. Het is nu even niet aan het juiste moment om politiek of gendercorrect te zijn.

Het verval

Als er iets is waaraan onze samenleving zal tenondergaan, zijn dat de rolpatronen beoefend door mannen in fitnesszalen en vrouwen met blinkende letters op hun borsten.

(Van de combinatie ben ik wat minder bang. Binnen een mum van tijd wordt de fitnesszaal vervangen door een knusse zetel. En die blinkende letters door roze trainingspakken.)

Louis

Louis is een bedelaar. Gewapend met een neus voor avontuur en zin voor risico. Alhoewel hij invalide is verklaard en een bijpassende uitkering ontvangt van de Belgische staat, kan hij toch het bedelen op de Brusselse markt niet laten, zo getuigde hij dit weekend hij in HLN. Ongehoord, zo repliceerden enkele bezorgde Vlamingen. Vreemde hersenkronkels, zo repliceert Tiger.

We werpen een blik op het literaire scherventapijt:
Fraude wordt in ons land bestreden, maar Louis mag wel bedelen terwijl hij al een uitkering krijgt.
De tegenstelling in deze zin wijst er op dat Louis géén fraude pleegt. Vanwaar dan die misnoegdheid, beste lezer?

Louis krijgt een uitkering van 1057 euro per maand en mag op straat zitten om daar nog iets bij te verdienen. Ik ken iemand die 35 jaar gewerkt heeft en het nu moet stellen met 745 euro per maand…
Snapt hier iemand de vergelijking of tegenstelling? Mag die iemand dan niet op straat zitten?

Ik schaam mij in uw plaats Louis. Je bent 43 en officieel invalide omdat het bedelaarsbestaan je depressief maakte. Merci vadertje staat. De lezer nodigt Louis verder uit om eens op bezoek te gaan bij zijn dochter, die ook invalide is.
Maar wat is dan de bedoeling hiervan, zal Louis tot inkeer komen en het bedelen een halt toeroepen?

Tiger is het natuurlijk wel eens met hun protest. Het spreekt voor zich dat iemand die een minimumloon ontvangt, geen bijkomende economische activiteit kan uitoefenen, zonder dat minimumloon kwijt te spelen. Of toch tenminste wat te beperken. HLN laat eindelijk een expert aan het woord:
“wie één keer op straat twee euro krijgt, komt niet in de problemen” legt Luc Cools van de CM uit, “maar als je dagelijks naar een plein trekt om daar geld te vragen aan de mensen, kunnen we stellen dat het om een economische activiteit gaat. Louis kan dus in de problemen komen. Máár hij kan een speciaal statuut aanvragen. Dan krijgt hij een uitkering die aangepast is aan het geld dat hij gemiddeld krijgt als hij bedelt, en is er geen probleem.”

Ok Luc Cools. Het leuke nieuws(voor jou, voor Louis en onze staatskas) is dat onze zomers steeds warmer lijken te worden, er dus meer volk op de benen is. Het lijkt er dan ook op dat de inkomsten die Louis kan binnenrijven steeds groeien. Laat ons dan ook de uitkeringen voor Louis relateren aan de gemiddelde temperatuur gemeten in Ukkel. Misschien kunnen we hier en daar wat structureel worden geïnvesteerd. Ik denk onder meer aan een wat sjofel houten krukje, een woest gestreepte vest met 3 gaten die wat stinkt en een plastieken arm en bijpassende gebochelde schouder.
Het is immers onze plicht om Louis toe te laten van zijn hobby zijn beroep te maken en met volle teugen van het clochardbestaan te genieten. Want zeg nu zelf, we kunnen bedelaars die op eigen poten staan enkel maar toejuichen, dat scheelt een behoorlijk stuk op onze welvaartsstaat, zoals jullie lezers treffend opmerkten.

Djeezes.

Kleur

Een elementair gevoel voor passende kleurcombinaties: Mario Lalich heeft het, Boogie heeft het niet nodig en mijn basketploeg heeft hoegenaamd geen ideeeee waar het op slaat.
Akkoord: budget, expertise, maar geen excuses, geen gezever: dit is er echt over. Noem het gerust stijlneukerij, ik kan er ook niks aan doen, het valt niet te ontkennen dat ik lang ben blootgesteld aan zelfverklaarde stijlmagnaten, maar mijn pupillen krimpen telkens weer ineen bij het opzoeken van wedstrijdverslagen. Bovendien, en dit is de ware reden van het stille protest, doet het afbreuk aan de glansprestaties die tiger & co elke week leveren in de schraal verlichte baskettempels ergens in West-Vlaanderen!

Roxane

Ik heb altijd gelijk: onze Vlaamse zangeres Roxane heeft een neus voor publiciteit en ze blijft mij hierin verbazen. Ze gaat optreden voor onze blauwhelmen, tot groot benijd van hun vrouwen. En dit werd slechts gebrekkig gecommuniceerd. Toeval of niet, dit is een godsgeschenk na een tijdje uit de spotlights te zijn verdwenen.

Verwondering

Pervers toch dat vals geld produceren voor een nu net terug kluiten kost. Dat klopt toch helemaal niet?

Dat doet me denken aan de brandweer die, als er fik is, altijd via zo'n stang naar beneden glijden. Dat gaat een stuk vlugger dan via de trap.

Maar waarom in godsnaam kruipen ze dan boven?

Thesistips

Wie een thesis schrijft moet goed voorbereid zijn. Maar dat vergt ook wat tijd. Ook al sta je o zo vroeg op. Enkele tips:
Eerst goed eten, liefst zelf koken, een lege maag doet aandacht en ijver wegsmelten.
Daarna koekjes en ander lekkers kopen, de gedachte aan de aankomende lege maag is minstens even nefast.
Natuurlijk de makkelijkste en tevens lelijkste kleren aantrekken die je hebt, jammer genoeg past alles mijn engelenlichaam, dus duurt dit al makkelijk terug een half uur. Vervolgens merk je plots, o ik moet dringend eens naar het wassalon, wat je stante pede doet.
Je herinnert je ook nog dat er iemand jarig is vandaag, dat je ook nog eens wilt gaan sporten en dat je kamer overhoop ligt.
Zo overkwam het Tiger dat zijn werkdag om 15u begon.
Djeezes…

Tiger Tré breidt uit

Tiger heeft nu ook een fotosectie voor zijn grootste fans van de hemel, van zijn handen en van alles wat (ook) lekkerheid benadert!

Advertisement

Ergens gelezen en gebaald:

Before the age of twenty, the average American has seen 350.000 television commercials.
(so there's no reason left to keep your daughters off my blog)

want: ik hou van dries' gesample.

Liegen aan de ingang

Sorry kostuummeneer met de zonnebril. Ik ben helemaal geen vakpers. Ik ben slechts een gewone wereldster die luistert naar de doordeweekse naam 'Tiger Tré'.

Massimo, de naam die ik in je oor fluisterde, was er slechts een die ik vlug had afgelezen van je papiertjes.

In elk geval bedankt voor het pasje, ik zal het lang bewaren. En Massimo, doe niet te moeilijk, zoek het niet te ver, toon gewoon je ID-kaart.

Riots

"Er is geen vooruitgang, enkel beweging." (Tommy Wieringa)

Gisteren weigerde een jonge Chinese vrouw pertinent een parkeerboete te betalen. Ze greep het ticket uit de handen van de politieman en zette het op een lopen. En van het een kwam het ander...

Ik ben binnen

Het web formuleert een antwoord op elke latente vraag! Uitroepteken.

Ikziejezitten schenkt elkeen van ons een unieke opportuniteit. Men draagt je op alle (?) personen in te vullen die je wel ziet zitten, vervolgens ontvangen deze een anoniem mailtje om hetzelfde te doen. Wanneer deze op hun beurt ook jouw naam invullen is de logische optelsom een perfecte match. Pats, nog even langs de kleermaker; het vliegtuig op en de trouwpartij in Las Vegas met bijbehorende zwarte monnik is nu wel erg nabij.

Tiger, een man van actie, pakte het heft in eigen handen en stuurde alvast een mail naar Roxane, Nikka Costa, zichzelf en prinses Mathilde. Een gouden kransje waarmee hij graag aan tafel schuift.

U ziet, Tiger heft zijn zaakjes op het droge. Bij deze gaat hij dan ook rustig zitten, leunt wat achterover en wacht tot de bevallige visjes bijten.

Bobo François

Daarnet zat François De Keersmaecker, de bondsvoorzitter van de Belgische voetbalbond, in de zetel bij Ter Zake. Ter gelegenheid van het 4-0 verlies van de Rode Duivels afgelopen zaterdag tegen Portugal, dat het einde van de ambitie om het EK te halen belichaamt.
Waar zijn voorganger gekend stond voor zijn zonnebankbruine huid -permanente vakantie was zijn levensconditie- zal François mij bijblijven als de naïeve positivo, de bobo die er een andere vorm van realiteit op nahoudt.
Gans de voetbalminnende gemeenschap schreeuwt, naar het voorbeeld van voetbalgrootmachten, om betere jeugdopleiding, om strengere restricties op goedkope en vaak minder kwalitatieve spelers op onze velden, kortom om meer en betere kansen voor de Belgische jeugd.
François heeft het niet zo voor een structurele aanpak, zijn glimlach op de buis was in het heuglijke gezelschap van de boodschap: er is geen man overboord, het lijkt erop dat we misschien wel nog goede jeugd rondlopen hebben, misschien doen die het beter. Iets in het genre van: afwachten mensen, wie weet moeten we al die moeite niet doen. Trainers opleiden, talent opsporen, dat is veel te lastig. Toeval, daar moeten we het van hebben! Laat ons even in de zetel gaan zitten en toekijken.
Alhoewel, Siegfried Bracke haalt terecht aan dat men, door de slechte prestaties, de uitzendrechten van onze duivels aan de straatstenen niet meer verkocht krijgt. Het antwoord van François hierop is nog hilarischer: Misschien zijn die slechte prestaties niet zo slecht, daardoor zakken we op de wereldranglijst en moeten we straks vaker tegen betere bekendere ploegen spelen.
Nu ik er beter over nadenk, die man is naast ongelooflijk opgewekt, ook uiterst dapper.

H. is back!

Vriendin H. is terug. Beter geformuleerd: eigenlijk was haar blog van stek veranderd, en dit weet ik pas sinds vandaag.

Het leukste plaatje is die van een tijger.

Onlangs trok er dergelijk exemplaar aan haar voorbij op straat.

Ze hield hem tegen, stak haar biobrood onder de oksel, nam hem mee naar marktramers die roepen "kopen kopen kopen" én toonde hem zorgvuldig de keurige madammetjes die er zich elke week opnieuw aan ergeren.

De maag van de tijger was echter wreedaardig moe en het enige wat bij het dier opkwam was de opmerking:

Mijn maag schreeuwt brand, vuur en oorlog, maar het leven in Leuven kabbelt rustig verder omdat mensen zonodig spullen kwijt willen.

Het lijf van het beest werd even later zorgvuldig jong professioneel bijgevuld. Met iets verschrikkelijk lekkers wat tevens naar een afschuwelijke naam luistert, het ging mijn tip van de week worden, ware het niet dat ik de naam weeral eens vergeten ben.

Maar genoeg over de maag: H. is back! Haar scherpe oog herschildert de realiteit steeds met wat meer pigment. Haar verhalen zijn smullers. Leve H.

Bericht van de webmaster

Veel mensen die op deze stek terecht komen, snappen er geen snars van.
Het is nochtans niet zo moeilijk, laat mij u een handje helpen: Tiger, mijn broer, is een zelfvoldane wereldverbeteraar met voorliefde voor mooie ,schone woorden en soms veel te lange zinnen. Hij is verder nog grote fan van Roxane en als hij op reis gaat, dan schrijft hij er nooit een verhaal over. Dat zou net teveel blog-blog zijn.
Kortom: dit is zijn speeltuin.
Dit zijn de dingen die hij normaal opschrijft op de achterkant van een gopass, op zijn dagelijkse krant, gedachten die bij hem opkomen en die hij erna onherroepelijk verliest.
Dit is zijn opgeblonken geheugen.

Levensbedreigend

Beste Thomas, Philip, Gor, Sara, Kim en Lies. (oftewel de die hards deze week) De cartoon is dikke zever. Lang leven, dat zullen we.

Baanbrekende ontdekking in Leuven

Er zit een inherent inertie in elk van ons. Het menselijk lichaam is niet in staat om evoluties in de natuur voldoende gestalte te geven in onze perceptie. Vooral niet op existenzfeestjes.
Gisteren was dit fenomeen terug frappant. Er werd mij een peilloos besef gewaar dat de wereld steeds jonger wordt. Dit tart elke natuurkundige wet: tijd is immers lineair in één richting, maar toch is het zo. Barmannen en barmeisjes gaan er steeds jonger uitzien. Elk jaar terug. Daarenboven komt de zon ook steeds vroeger en vroeger op. Vroeger was het vooral zaak om door te bijten en een geschikte weg doorheen de nacht te zoeken. Nu volstaat het om een poosje te kletsen, even sierlijk de beentjes te schudden en hop, het is weer ochtend en de koffiekoeken worden aangesleept. Onhou dit: de wereld wordt er jonger. Rimpels verdwijnen. Het eigen ik was even terug de maat van alle dingen.

Baudrillard is niet meer

Tiger rouwt

Als schrijven schrappen is, belichaamt de afgelopen maand mijn ultieme literaire meesterwerk.

Rust

Tiger post niet want Tiger moet studeren. Grrr...

Dingen die je voor het raam bedenkt

1. Mijn nieuwe schoenen vind ik zo leuk dat ik ze liever fotografeer dan draag.

2. Het sneeuwt in Gent.

3. Gisteren liet Honoré d'O een diepe indruk op me na. Hij zei me: ooo ik doe eigenlijk niets.

Tijd voor een koffie dus.

Beste Matthew

U weet vast en zeker wel dat ik een groot bewonderaar ben van uw gedecideerd knoppenfetisjisme. Op de eerste rij hield ik je deze zomer een uur lang in het oog. Schuddend en bevend, het leek haast dansen. Sindsdien droom ik luidop van gouden badkamerjassen, iedereen zal u dit beamen.
Ik kan dan wel opperen dat u een talent bent van het kaliber Mozart, rondvraag bracht echter de pijnlijke onwetendheid van de modale Vlaming aan het licht. Naïviteit van onder de kerktoren hoor ik u al denken. Uw samenwerking met Roisin Murphy ten spijt.
Vrees niet, breek geen stok, dweep niet met Get Ready. Ik heb een meesterlijk plan. Vlaamse wereldbekendheid in ruil voor één optreden. Breng bovenstaande song uit op album en perform het live in mijn home town. U palmt er moeiteloos Oostrozebeke Kermis in. Een collectieve rave in het lunapark. En dan gaat het vlug. Dentergem, Meulebeke, Sint-Baafs-Vijve, Ooigem, Markegem, Wielsbeke, de wereld ligt dan wel heel snel voor je voeten. Ik beloof het u, je zal zinken in een goddelijke duisternis.

Dus Matthew, tot in oktober?

Beste Thomas

Eenvoudig. Dromerig. Puik filmpje man.

Commercial

Big star temporarily unavailable.

the fuck-up uncle

There's no look more reliable than the fuck-up uncle. We liked him when we were teenagers because our parents hated him and now we're becoming him.

Mooie foto Tine!

Beste schlemiel

Tussen het scherventapijt dat je vannacht achterliet op de bodem van mijn car vond ik een leuk souvenir: het naamkaartje dat al enkele weken zoek was. Je gehaaste handen moeten dit blootgelegd hebben tijdens het leeghalen van mijn handschoenkastje. Ik zou u dus eigenlijk dankbaar moeten zijn. Ik ben dat ook. Cazzo.

Veel plezier trouwens met mijn gps systeem dat elke 2 minuten de communicatie met alle satellieten verliest, en dit het liefst wanneer je echt niet weet waar je bent. Ik hoop dat het spul alle medewerking weigert bij het aanschouwen van je grimmige inteeltkop. Hoop, dat ken je vast en zeker wel, als ik mij niet vergis heb je er al gans je leven verschrikkelijke pedante last van.

Hoogachtend,
Tiger

Krantenknipsels

Lees eens de Herald Tribune: extreem relaxerend, geestelijk meer dan voedzaam en de ideale manier om mijn fantastische ik beter te leren kennen. Splendid!

“He did. And now we know. Tiger is the truth.” (Herald Tribune, 1 januari 2007)

“With Tiger, there's something there." (Rocco Mediate, Herald Tribune, 6 januari 2007)