Tiger Tre

Zagen

2007-11-07T17:13:00.000+01:00

Boomzagen, wortelzagen en handzagen.
Tiger leeft!

Wow

2007-08-02T13:11:00.000+02:00

1 maand niks geschreven.
maar wel plannen gebroed.
tijd.

digital narcicissm

2007-07-02T21:39:00.000+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=neTLGwyF5oQ

“If we’re going to use the internet as a self-publicating platform, we nééd to have something to say. Otherwise it degenerates into a state of digital narcicissm where everything simply becomes a reflection of ourselves."
Fuck, Andrew Keen heeft Tiger volledig door... Maar eerst even duidelijkheid scheppen in deze post, we willen de man toch even ter woord staan.

Beste lezers, er is een schitterend boek uit "Cult of the Amateur - How Today’s Internet Is Killing Our Culture" by Andrew Keen. Het gaat over blogs, over youtube, wikipedia, flickr, en het haalt het bloed vanonder vele van mijn collega's nagel. Het zijn de dingen waar jullie, tijgers, aan verslaafd zijn. Wij tijgers? Ja hoor, in elk van jullie schuilt ook wel een tiger, geef dit nu maar lekker toe.

Maar geen paniek, Tiger kan de discussie te baas op waarachtig visionaire basis (gans dit debat lijkt dan ook enorm op het suburbanisme en lage huiscultuur-debat)met een waarheid als een klok: Wanneer de storm immers het hevig woedt, loopt er steeds een marketeer mee weg.
Te verwachten de eerstkomende jaren zijn een Taschenboek over ugly homemade websites (als ik eerlijk ben, heb ik er reeds een paar in mijn favorieten staan), een recyclage van deze stijl in new urban magazines en de opkomst van een retro-blog stijl. U weze gewaarschuwd.

En nu allen naar Alex zijn fantastische blog. Ik werk intussen aan mijn collectie verder.

De tomaat

2007-06-28T15:36:00.001+02:00

Waarom ik zo weinig schrijf de laatste tijd?
- Omdat de moessonregen al weken neerzeikt in de jungle.
- Omdat de jacht dreigt ten ondergaan aan onverschilligheid.
- En omdat ik wacht tot mijn broer durft te bekennen dat hij mijn blog bezoekt en zijn antwoord op de hamvraag Wat is het verschil tussen groenten en fruit? post.

Ik breek er al nu dagen mijn hoofd over. Is dat dan echt enkel maar een normatief onderscheid, is dit pure willekeur? Waarom is een tomaat geen fruit? Alles wijst in de richting van een moeilijk te vatten biologisch onderscheid dat toch wel verregaande invloed uitoefent op de inrichting van de supermarkt.

Statement

2007-06-27T04:59:00.000+02:00

"Humor is de waarheid van de zwakzinnigen"

Lijstjes

2007-06-21T12:45:00.000+02:00

Woorden die er zijn om sociale expressie een stuk makkelijker te maken maar die enkel schaamteloos een intrinsieke domheid verbergen. Schermwoorden.
Woorden die helemaal nergens op slaan. Hun inhoud is lucht.

- een 'kunstenprofiel'
- 'goed' en 'slecht' weer
- iets wat 'modern' is
- 'Roxane'

(De meeste mensen zijn dan ook niet slim genoeg om hun eigen domheid te vatten.)

Links-Rechts-Links

2007-06-11T15:16:00.000+02:00

Het is overduidelijk tijd voor verandering in het rijk van Tijger. Op allerhande blogs worden na de verkiezingen van gisteren hese kreten geslaakt: overwinning voor rechts; soms met opluchting, soms in paniek.

Maar wat, beste lezers, is nu eigenlijk rechts? Zijn de christendemocraten die dromen van een vlak genivelleerde samenleving door middel van staatstussenkomsten dat? Blijkbaar wel. Terzelfder tijd echter worden de liberalen die dromen van een ver doorgedrongen vrije marktideologie rechts gelabeled, of is dit om hun rechtlijnigheid tegenover het socialistisch ideeengoed aan te duiden?

De Standaard stemtest doet een goeie poging door het steevast te hebben over conservatief vs libertair en economisch rechts vs economisch links.

Laat het ons toch allemaal niet zo moeilijk maken. Tiger heeft een tip voor zijn verwarde fans:
rechts, beste lezer, is simpelweg waar je duim links staat.

Tigers

2007-06-09T15:03:00.000+02:00

Er staat een tiger op Tine haar fotoblog!

Golden Boys

2007-06-07T16:11:00.000+02:00

Tiger houdt van zijn metgezellen en is daarom ook bezorgd wanneer het wat minder gaat met zíjn helden.

Golden Boy Frank VDB werd woensdag opgenomen in het ziekenhuis hier wat verder. Na een mislukte zelfmoordpoging dan nog wel.

Mijn vriendschap met de Golden Boy is gebaseerd op dat ene memorabele stuk sportgeschiedenis (iedereen, nou ja iedereen van tel weet dit nog): Op de zwaarste helling van Luik-Bastenaken-Luik 1999 demarreerde Frank uit het peloton op een nog steeds onnavolgbare wijze. Michele Bartoli, de topfavoriet die voorop zat, keek hij minachtend recht in de ogen en trok daarna genadeloos door. Weg was ie. VDB won. Ik was toen 16 en reed nooit met de fiets naar school.

Sporza koplettert als reactie of zijn zelfmoordpoging: "Frank was helemaal alleen in zijn hoofd"

Wie is dat niet beste Sporza?

Fotostop

2007-06-06T08:19:00.000+02:00

Met bodemloze spijt en vol misprijzen voor de bezitter van de koevoet kondig ik een fotostop aan. Beschuldig gerust het accuut gebrek aan materiaal, zolang je maar niet vermoedt dat het een vorm van luiheid is. De nieuwe bezitter van mijn camera wens ik een troosteloos bestaan. Of nog erger: een tang van een vrouw. Het is nu even niet aan het juiste moment om politiek of gendercorrect te zijn.

Het verval

2007-05-25T14:59:00.000+02:00

Als er iets is waaraan onze samenleving zal tenondergaan, zijn dat de rolpatronen beoefend door mannen in fitnesszalen en vrouwen met blinkende letters op hun borsten.

(Van de combinatie ben ik wat minder bang. Binnen een mum van tijd wordt de fitnesszaal vervangen door een knusse zetel. En die blinkende letters door roze trainingspakken.)

Louis

2007-05-24T16:05:00.000+02:00

Louis is een bedelaar. Gewapend met een neus voor avontuur en zin voor risico. Alhoewel hij invalide is verklaard en een bijpassende uitkering ontvangt van de Belgische staat, kan hij toch het bedelen op de Brusselse markt niet laten, zo getuigde hij dit weekend hij in HLN. Ongehoord, zo repliceerden enkele bezorgde Vlamingen. Vreemde hersenkronkels, zo repliceert Tiger.

We werpen een blik op het literaire scherventapijt:
Fraude wordt in ons land bestreden, maar Louis mag wel bedelen terwijl hij al een uitkering krijgt.
De tegenstelling in deze zin wijst er op dat Louis géén fraude pleegt. Vanwaar dan die misnoegdheid, beste lezer?

Louis krijgt een uitkering van 1057 euro per maand en mag op straat zitten om daar nog iets bij te verdienen. Ik ken iemand die 35 jaar gewerkt heeft en het nu moet stellen met 745 euro per maand…
Snapt hier iemand de vergelijking of tegenstelling? Mag die iemand dan niet op straat zitten?

Ik schaam mij in uw plaats Louis. Je bent 43 en officieel invalide omdat het bedelaarsbestaan je depressief maakte. Merci vadertje staat. De lezer nodigt Louis verder uit om eens op bezoek te gaan bij zijn dochter, die ook invalide is.
Maar wat is dan de bedoeling hiervan, zal Louis tot inkeer komen en het bedelen een halt toeroepen?

Tiger is het natuurlijk wel eens met hun protest. Het spreekt voor zich dat iemand die een minimumloon ontvangt, geen bijkomende economische activiteit kan uitoefenen, zonder dat minimumloon kwijt te spelen. Of toch tenminste wat te beperken. HLN laat eindelijk een expert aan het woord:
“wie één keer op straat twee euro krijgt, komt niet in de problemen” legt Luc Cools van de CM uit, “maar als je dagelijks naar een plein trekt om daar geld te vragen aan de mensen, kunnen we stellen dat het om een economische activiteit gaat. Louis kan dus in de problemen komen. Máár hij kan een speciaal statuut aanvragen. Dan krijgt hij een uitkering die aangepast is aan het geld dat hij gemiddeld krijgt als hij bedelt, en is er geen probleem.”

Ok Luc Cools. Het leuke nieuws(voor jou, voor Louis en onze staatskas) is dat onze zomers steeds warmer lijken te worden, er dus meer volk op de benen is. Het lijkt er dan ook op dat de inkomsten die Louis kan binnenrijven steeds groeien. Laat ons dan ook de uitkeringen voor Louis relateren aan de gemiddelde temperatuur gemeten in Ukkel. Misschien kunnen we hier en daar wat structureel worden geïnvesteerd. Ik denk onder meer aan een wat sjofel houten krukje, een woest gestreepte vest met 3 gaten die wat stinkt en een plastieken arm en bijpassende gebochelde schouder.
Het is immers onze plicht om Louis toe te laten van zijn hobby zijn beroep te maken en met volle teugen van het clochardbestaan te genieten. Want zeg nu zelf, we kunnen bedelaars die op eigen poten staan enkel maar toejuichen, dat scheelt een behoorlijk stuk op onze welvaartsstaat, zoals jullie lezers treffend opmerkten.

Djeezes.

Kleur

2007-05-07T23:07:00.000+02:00

Een elementair gevoel voor passende kleurcombinaties: Mario Lalich heeft het, Boogie heeft het niet nodig en mijn basketploeg heeft hoegenaamd geen ideeeee waar het op slaat.
Akkoord: budget, expertise, maar geen excuses, geen gezever: dit is er echt over. Noem het gerust stijlneukerij, ik kan er ook niks aan doen, het valt niet te ontkennen dat ik lang ben blootgesteld aan zelfverklaarde stijlmagnaten, maar mijn pupillen krimpen telkens weer ineen bij het opzoeken van wedstrijdverslagen. Bovendien, en dit is de ware reden van het stille protest, doet het afbreuk aan de glansprestaties die tiger & co elke week leveren in de schraal verlichte baskettempels ergens in West-Vlaanderen!

Roxane

2007-05-04T17:21:00.000+02:00

Ik heb altijd gelijk: onze Vlaamse zangeres Roxane heeft een neus voor publiciteit en ze blijft mij hierin verbazen. Ze gaat optreden voor onze blauwhelmen, tot groot benijd van hun vrouwen. En dit werd slechts gebrekkig gecommuniceerd. Toeval of niet, dit is een godsgeschenk na een tijdje uit de spotlights te zijn verdwenen.

Verwondering

2007-05-03T17:06:00.000+02:00

Pervers toch dat vals geld produceren voor een nu net terug kluiten kost. Dat klopt toch helemaal niet?

Dat doet me denken aan de brandweer die, als er fik is, altijd via zo'n stang naar beneden glijden. Dat gaat een stuk vlugger dan via de trap.

Maar waarom in godsnaam kruipen ze dan boven?

Thesistips

2007-04-28T16:01:00.000+02:00

Wie een thesis schrijft moet goed voorbereid zijn. Maar dat vergt ook wat tijd. Ook al sta je o zo vroeg op. Enkele tips:
Eerst goed eten, liefst zelf koken, een lege maag doet aandacht en ijver wegsmelten.
Daarna koekjes en ander lekkers kopen, de gedachte aan de aankomende lege maag is minstens even nefast.
Natuurlijk de makkelijkste en tevens lelijkste kleren aantrekken die je hebt, jammer genoeg past alles mijn engelenlichaam, dus duurt dit al makkelijk terug een half uur. Vervolgens merk je plots, o ik moet dringend eens naar het wassalon, wat je stante pede doet.
Je herinnert je ook nog dat er iemand jarig is vandaag, dat je ook nog eens wilt gaan sporten en dat je kamer overhoop ligt.
Zo overkwam het Tiger dat zijn werkdag om 15u begon.
Djeezes…

Tiger Tré breidt uit

2007-04-27T22:56:00.000+02:00

Tiger heeft nu ook een fotosectie voor zijn grootste fans van de hemel, van zijn handen en van alles wat (ook) lekkerheid benadert!

2007-04-25T22:42:00.000+02:00

Ergens gelezen en gebaald:

Before the age of twenty, the average American has seen 350.000 television commercials.
(so there's no reason left to keep your daughters off my blog)

want: ik hou van dries' gesample.

Liegen aan de ingang

2007-04-22T22:20:00.000+02:00

Sorry kostuummeneer met de zonnebril. Ik ben helemaal geen vakpers. Ik ben slechts een gewone wereldster die luistert naar de doordeweekse naam 'Tiger Tré'.

Massimo, de naam die ik in je oor fluisterde, was er slechts een die ik vlug had afgelezen van je papiertjes.

In elk geval bedankt voor het pasje, ik zal het lang bewaren. En Massimo, doe niet te moeilijk, zoek het niet te ver, toon gewoon je ID-kaart.

Riots

2007-04-13T21:28:00.000+02:00

"Er is geen vooruitgang, enkel beweging." (Tommy Wieringa)

Gisteren weigerde een jonge Chinese vrouw pertinent een parkeerboete te betalen. Ze greep het ticket uit de handen van de politieman en zette het op een lopen. En van het een kwam het ander...

Ik ben binnen

2007-04-10T15:02:00.000+02:00

Het web formuleert een antwoord op elke latente vraag! Uitroepteken.

Ikziejezitten schenkt elkeen van ons een unieke opportuniteit. Men draagt je op alle (?) personen in te vullen die je wel ziet zitten, vervolgens ontvangen deze een anoniem mailtje om hetzelfde te doen. Wanneer deze op hun beurt ook jouw naam invullen is de logische optelsom een perfecte match. Pats, nog even langs de kleermaker; het vliegtuig op en de trouwpartij in Las Vegas met bijbehorende zwarte monnik is nu wel erg nabij.

Tiger, een man van actie, pakte het heft in eigen handen en stuurde alvast een mail naar Roxane, Nikka Costa, zichzelf en prinses Mathilde. Een gouden kransje waarmee hij graag aan tafel schuift.

U ziet, Tiger heft zijn zaakjes op het droge. Bij deze gaat hij dan ook rustig zitten, leunt wat achterover en wacht tot de bevallige visjes bijten.

2007-03-26T21:18:00.001+02:00

Bobo François

2007-03-26T21:18:00.000+02:00

Daarnet zat François De Keersmaecker, de bondsvoorzitter van de Belgische voetbalbond, in de zetel bij Ter Zake. Ter gelegenheid van het 4-0 verlies van de Rode Duivels afgelopen zaterdag tegen Portugal, dat het einde van de ambitie om het EK te halen belichaamt.
Waar zijn voorganger gekend stond voor zijn zonnebankbruine huid -permanente vakantie was zijn levensconditie- zal François mij bijblijven als de naïeve positivo, de bobo die er een andere vorm van realiteit op nahoudt.
Gans de voetbalminnende gemeenschap schreeuwt, naar het voorbeeld van voetbalgrootmachten, om betere jeugdopleiding, om strengere restricties op goedkope en vaak minder kwalitatieve spelers op onze velden, kortom om meer en betere kansen voor de Belgische jeugd.
François heeft het niet zo voor een structurele aanpak, zijn glimlach op de buis was in het heuglijke gezelschap van de boodschap: er is geen man overboord, het lijkt erop dat we misschien wel nog goede jeugd rondlopen hebben, misschien doen die het beter. Iets in het genre van: afwachten mensen, wie weet moeten we al die moeite niet doen. Trainers opleiden, talent opsporen, dat is veel te lastig. Toeval, daar moeten we het van hebben! Laat ons even in de zetel gaan zitten en toekijken.
Alhoewel, Siegfried Bracke haalt terecht aan dat men, door de slechte prestaties, de uitzendrechten van onze duivels aan de straatstenen niet meer verkocht krijgt. Het antwoord van François hierop is nog hilarischer: Misschien zijn die slechte prestaties niet zo slecht, daardoor zakken we op de wereldranglijst en moeten we straks vaker tegen betere bekendere ploegen spelen.
Nu ik er beter over nadenk, die man is naast ongelooflijk opgewekt, ook uiterst dapper.

H. is back!

2007-03-25T23:03:00.000+02:00

Vriendin H. is terug. Beter geformuleerd: eigenlijk was haar blog van stek veranderd, en dit weet ik pas sinds vandaag.

Het leukste plaatje is die van een tijger.

Onlangs trok er dergelijk exemplaar aan haar voorbij op straat.

Ze hield hem tegen, stak haar biobrood onder de oksel, nam hem mee naar marktramers die roepen "kopen kopen kopen" én toonde hem zorgvuldig de keurige madammetjes die er zich elke week opnieuw aan ergeren.

De maag van de tijger was echter wreedaardig moe en het enige wat bij het dier opkwam was de opmerking:

Mijn maag schreeuwt brand, vuur en oorlog, maar het leven in Leuven kabbelt rustig verder omdat mensen zonodig spullen kwijt willen.

Het lijf van het beest werd even later zorgvuldig jong professioneel bijgevuld. Met iets verschrikkelijk lekkers wat tevens naar een afschuwelijke naam luistert, het ging mijn tip van de week worden, ware het niet dat ik de naam weeral eens vergeten ben.

Maar genoeg over de maag: H. is back! Haar scherpe oog herschildert de realiteit steeds met wat meer pigment. Haar verhalen zijn smullers. Leve H.

Bericht van de webmaster

2007-03-20T22:44:00.000+01:00

Veel mensen die op deze stek terecht komen, snappen er geen snars van.
Het is nochtans niet zo moeilijk, laat mij u een handje helpen: Tiger, mijn broer, is een zelfvoldane wereldverbeteraar met voorliefde voor mooie ,schone woorden en soms veel te lange zinnen. Hij is verder nog grote fan van Roxane en als hij op reis gaat, dan schrijft hij er nooit een verhaal over. Dat zou net teveel blog-blog zijn.
Kortom: dit is zijn speeltuin.
Dit zijn de dingen die hij normaal opschrijft op de achterkant van een gopass, op zijn dagelijkse krant, gedachten die bij hem opkomen en die hij erna onherroepelijk verliest.
Dit is zijn opgeblonken geheugen.

Levensbedreigend

2007-03-18T21:31:00.000+01:00

Beste Thomas, Philip, Gor, Sara, Kim en Lies. (oftewel de die hards deze week) De cartoon is dikke zever. Lang leven, dat zullen we.

Baanbrekende ontdekking in Leuven

2007-03-16T22:34:00.000+01:00

Er zit een inherent inertie in elk van ons. Het menselijk lichaam is niet in staat om evoluties in de natuur voldoende gestalte te geven in onze perceptie. Vooral niet op existenzfeestjes.
Gisteren was dit fenomeen terug frappant. Er werd mij een peilloos besef gewaar dat de wereld steeds jonger wordt. Dit tart elke natuurkundige wet: tijd is immers lineair in één richting, maar toch is het zo. Barmannen en barmeisjes gaan er steeds jonger uitzien. Elk jaar terug. Daarenboven komt de zon ook steeds vroeger en vroeger op. Vroeger was het vooral zaak om door te bijten en een geschikte weg doorheen de nacht te zoeken. Nu volstaat het om een poosje te kletsen, even sierlijk de beentjes te schudden en hop, het is weer ochtend en de koffiekoeken worden aangesleept. Onhou dit: de wereld wordt er jonger. Rimpels verdwijnen. Het eigen ik was even terug de maat van alle dingen.

Baudrillard is niet meer

2007-03-08T23:10:00.000+01:00

Tiger rouwt

Als schrijven schrappen is, belichaamt de afgelopen maand mijn ultieme literaire meesterwerk.

Rust

2007-02-23T16:47:00.001+01:00

Tiger post niet want Tiger moet studeren. Grrr...

Dingen die je voor het raam bedenkt

2007-02-06T16:30:00.000+01:00

1. Mijn nieuwe schoenen vind ik zo leuk dat ik ze liever fotografeer dan draag.

2. Het sneeuwt in Gent.

3. Gisteren liet Honoré d'O een diepe indruk op me na. Hij zei me: ooo ik doe eigenlijk niets.

Tijd voor een koffie dus.

Beste Matthew

2007-02-02T00:39:00.000+01:00

U weet vast en zeker wel dat ik een groot bewonderaar ben van uw gedecideerd knoppenfetisjisme. Op de eerste rij hield ik je deze zomer een uur lang in het oog. Schuddend en bevend, het leek haast dansen. Sindsdien droom ik luidop van gouden badkamerjassen, iedereen zal u dit beamen.
Ik kan dan wel opperen dat u een talent bent van het kaliber Mozart, rondvraag bracht echter de pijnlijke onwetendheid van de modale Vlaming aan het licht. Naïviteit van onder de kerktoren hoor ik u al denken. Uw samenwerking met Roisin Murphy ten spijt.
Vrees niet, breek geen stok, dweep niet met Get Ready. Ik heb een meesterlijk plan. Vlaamse wereldbekendheid in ruil voor één optreden. Breng bovenstaande song uit op album en perform het live in mijn home town. U palmt er moeiteloos Oostrozebeke Kermis in. Een collectieve rave in het lunapark. En dan gaat het vlug. Dentergem, Meulebeke, Sint-Baafs-Vijve, Ooigem, Markegem, Wielsbeke, de wereld ligt dan wel heel snel voor je voeten. Ik beloof het u, je zal zinken in een goddelijke duisternis.

Dus Matthew, tot in oktober?

Beste Thomas

2007-01-29T22:37:00.001+01:00

Eenvoudig. Dromerig. Puik filmpje man.

Commercial

2007-01-24T00:10:00.000+01:00

Big star temporarily unavailable.

the fuck-up uncle

2007-01-17T23:04:00.000+01:00

There's no look more reliable than the fuck-up uncle. We liked him when we were teenagers because our parents hated him and now we're becoming him.

Mooie foto Tine!

Beste schlemiel

2007-01-12T11:00:00.000+01:00

Tussen het scherventapijt dat je vannacht achterliet op de bodem van mijn car vond ik een leuk souvenir: het naamkaartje dat al enkele weken zoek was. Je gehaaste handen moeten dit blootgelegd hebben tijdens het leeghalen van mijn handschoenkastje. Ik zou u dus eigenlijk dankbaar moeten zijn. Ik ben dat ook. Cazzo.

Veel plezier trouwens met mijn gps systeem dat elke 2 minuten de communicatie met alle satellieten verliest, en dit het liefst wanneer je echt niet weet waar je bent. Ik hoop dat het spul alle medewerking weigert bij het aanschouwen van je grimmige inteeltkop. Hoop, dat ken je vast en zeker wel, als ik mij niet vergis heb je er al gans je leven verschrikkelijke pedante last van.

Hoogachtend,
Tiger

Krantenknipsels

2007-01-11T12:23:00.000+01:00

Lees eens de Herald Tribune: extreem relaxerend, geestelijk meer dan voedzaam en de ideale manier om mijn fantastische ik beter te leren kennen. Splendid!

“He did. And now we know. Tiger is the truth.” (Herald Tribune, 1 januari 2007)

“With Tiger, there's something there." (Rocco Mediate, Herald Tribune, 6 januari 2007)

Kerst(2)

2006-12-27T22:04:00.000+01:00

Nu in promotie: de gekke bekken fotocollage van mijn webmaster voor alle aanstaande moeders met schreiende shotterkes.

Bestellen kan via deze blog. Elektronische levering gebeurt discreet en geheel kosteloos.
Weliswaar niet cumuleerbaar met de andere ledenvoordelen.

Deze kerstactie werd geheel mogelijk gemaakt door het langdurig stilzitten en mijn nicht! (pikant detail: die zich stuk langer moest behelpen met pampers, ondanks haar iets oudere leeftijd)

Kerst

2006-12-23T15:03:00.000+01:00

Met kerstmis in aantocht, toch even een duwtje in de rug van m'n collega.

Verder is de trend van het komend jaar voor mij alvast het bouwen van muurtjes en hekjes. Laag of hoog, vertier verzekerd!

Wordt vervolgd....

Beste Pascal en Jasmien

2006-12-14T15:52:00.000+01:00

Mijn mobiele cadillac stond deze nacht incognito opgesteld, nietsvermoedend in een kaarsrechte straat. Deze morgen vond ik een flyer tussen mijn ruitenwisser, als enige geluksvogel tussen het omringende wagenpark. Ik vreesde voor een boete, maar soms is de realiteit iets leuker dan het bestaan dat men in dromen condenseert.

Bese Pascal en Jasmien, al ben ik gecharmeerd ben ik door jullie voorstel op de juiste plaats aan de juiste persoon afgeleverd, toch doen al deze toevalligheden een donkerbruin vermoeden oprijzen dat hier schaduwtechnieken aan vooraf gingen. Ik wijs dan ook jullie guerillatechnieken met klem af. Wat is het makkelijk om zich voor te doen als sterrenjagers, zonder garanties te bieden dat jullie me binnenloodsen op de volgende Jim-Pary. Hopeloos nerveus word ik van jullie sterstrikkers-soort. Veel succes met de zaak, maar adieu, arrividerci en basta.

Misschien is één van mijn lezers meer geïnteresseerd? Ik citeer:

Wij zijn Pascal en Jasmien.

En kijken uit naar twee vertrouwenspersonen om onze zaak mee verder uit te bouwen. Wij bieden de gelegenheid aan 1 fulltime en 1 parttime medewerker/ ster om zich bij ons team te voegen.

Opleidingen en persoonlijke begeleiding is optimaal voorzien. Vereiste voor de kandidaten is enkel bereid zijn een professionele werking aan te leren, uiteraard met garantie van resultaat en voldoening in de job.

Ben je 21+ en wil je meer weten, bel gerust P&J: 0498/04 78 44 of 0476/90 81 28.

Danke Rainer

2006-12-08T23:30:00.000+01:00

Hasselt - Ostend - Gent - Brussels - Waregem - Leuven - Antwerpen - Barcelona - Turnhout - Amstelveen - Brugge - Vilvoorde - The Hague - Berlin - Izegem - Buenos Aires

Dit is echt te gek voor woorden. Ik heb dus internationale bezoekers. Al is de Spaanse niet echt zo buitenlands, nietwaar Kim?
Ook nog een dankwoordje aan Rainer aus Baiern. Fritz, das ist toll!
Jammer genoeg kan ik hem niet uitvoeriger het lof toezwaaien. Mijn kennis van het Duits is gedeterimineerd door de herinnering aan Dhr. De Wispelaere die me twee jaar lang in de showbizzschool van Waregem betoverde met Robocop-bewegingen (even houterig, even dodelijk) en daarnaast nog de tijd vond om ons de meest krankzinnige zinnetjes in het hoofd te prenten.
Die Kinder die zum ersten Male zu Schüle gehen, bekommen eine Schultüte gefüllt mit Sussichkeiten und Geschenken.
Of: De kinderen die de eerste dag naar school gaan, krijgen een puntzak gevuld met zoetigheden en geschenken.
Levensmotto’s als deze zijn een uitstervend literair ras, die ik dan ook graag met iedereen deel telkens ik de Duitse taal aanhoor.

Beste lezers, dank bij deze dus maar in unisono Rainer.
Danke Rainer!

Google mij

2006-12-04T23:10:00.000+01:00

De ingevulde zoektermen op google die me deze maand een bezoekje opleverden:

Tigertre blogspot
Tiger Tré
Fanculo
Handgebaar
Pita Gyros foto
Aziaat model casting
Liefste tante
Roxane Kalishoek in lingerie

De persoon die op zoek is naar een Aziatisch model stuur ik graag door. (enkel stilistish werk, anders zich te onthouden).
De meneer voor de Pita Gyros vindt zijn gading hier wel.
Gelukkig hebben we ook nog iemand met smaak. Voor hem heb ik hetvolgend heuglijk nieuwtje: Roxane staat sinds 26 november op Wikipedia! U ziet, Tiger is op vele vlakken in de weer voor een mooiere samenleving!

Een luie zondag door Tiger Tré

2006-12-03T14:46:00.000+01:00

*buiging*

opstaan
koffietje drinken
tanden poetsen
door het raam kijken
koffietje drinken
chocoladekoeken halen
...
wat lezen
koffietje drinken
....
achter het raam schuilt
de wind achter een wit gordijn
tergend langzaam
glijdt wat water op wat glas
...

* buiging*
*applaus*
*buiging (x3)*

Shadow city

2006-11-27T21:57:00.000+01:00

“Dankjewel voor de hulp”, zei ik. Ik moest toch iéts zeggen. Hij bekeek mij alsof ik een snor had,
En daar stond ik dan, aan de bar naast een wildvreemde man, middenin een café dat mij toch iets te bruin leek. Een theater dat met voldaan genoegen menig echtelijk dispuut had aangezwengeld.
Waar bleven mijn vrienden?
Vijf minuten hadden ze gezegd. Nog vlug even naar het toilet en dan brengen we u naar huis. Ik nam plaats aan de toog en werd al vlug betrokken door een ietwat norse veertiger in zijn dagelijkse zorgen. De vrolijke man was ervan overtuigd dat de fabriek niet zonder hem kon maar niemand had dit reeds opgemerkt. Want die jonge gasten, die konden niets. Akkoord, wat uitgaan, drinken en grote mond opzetten, maar opstaan om zes uur elke maandagmorgen en zelf hun boterhamdoos vullen?
Hij klopte zelfvoldaan eens goed op zijn borst en profileerde hem als één van de laatste echte mannen die de kost verzorgden van hun kroost.
Toegegeven, om vier uur 's nachts met zes lege glazen bier voor hem, het was haast surrealistisch. Soms moet men troostend aanzien wat de nacht brengt in de tijgerwereld.

Gespot

2006-11-19T16:35:00.000+01:00

Onderstaande foto genomen op de biennale spreekt voor zichzelf.

Een nieuwe trend is op komst.

Genoeg uit het ritme gedanst, genoeg gezwanst.

De vaat doen is niet langer een probleem.

Glimlach, houd die wenkbrauwen niet langer gefronst.

Heb nog even geduld.

Spring, schreeuw, laat een scheet.

Het paradijs is nabij.

Amsterdam

2006-11-12T19:24:00.000+01:00

Beste Daphna, beste Joris,

Het verblijdt me jullie plechtig te kunnen meedelen dat Amsterdam de nodige tdba-karakteristieken (tegen de bestaansgrens aan) bezit om de titel Marginale Europese Stad te dragen.

Tot officieel "marginaalste plaats" (Be) of "meest kansloos stekje" (Ndl) heb ik de Savooy Bar uitgekozen. De wat schuchtere man die zijn hoerenloopverhaal uit de doeken deed tot groot jolijt van de corpulente cafébazin en de zeven lichtpanelen die ons waarschuwden voor gevaren zoals dronkenschap, sodomie, fysiek gevaar en ketterij zijn onmiskenbare kwaliteiten en vormen een dodelijke mix die van het desbetreffend etablissement een onbetwiste winner maken.

Dat ik mij niet altijd even open opstelde voor buurvrouw Miet aan de toog mag echter niemand verwondering wekken. Er zijn grenzen aan elk onderzoek, ook aan het mijne. Al was haar Flodderaccent, toegegeven, buitengewoon sappig.

Jullie hoog achtend en hopend op een verdere samenwerking betreffende dit verlichte onderzoek,
Tiger.

Fanculo 2

2006-11-09T21:33:00.000+01:00

Mijn kotbaas bromt "Dit zijn niet de beste omstandigheden om elkaar te leren kennen nietwaar."
Ik knik. Neen, hij heeft gelijk. Toch kan ik mijn pret in mijn binnenste amper verbergen.
Hij overhandigt mij zijn reservesleutels en vraagt om ze zo vlug mogelijk te kopiëren.
Ik bedank hem, trakteer hem vlug nog een fris pintje, sluit de deur achter mij en laat hem verder biljarten in café Millennium ergens in een onooglijk windgat rond Gent.

Fanculo! (+passend handgebaar)

2006-11-05T23:50:00.001+01:00

De wereld is rot, alle mensen stinken en zijn minder cool dan mij. De maatschappij is verziekt, de staat is een klucht en de meeste mensen doen maar eender wat. Er is geen uitdaging meer in het leven en alles gaat naar de vaantjes. Mocht iedereen zo dik zijn als uw moeder, de kerken zitten onmiddellijk terug vol. Morgen is slechts een dag dichter bij het einde.

Wat me helemaal gek maakt: de sleutels tot mijn riante villa met ingebeelde jacuzzi zaten vrijdagmorgen om 8u nog in mijn broekzak. Zaterdagmiddag niet meer.
Al mijn tassen heb ik intussen verticaal uitgekieperd, mijn jassen doorsnuffeld en de auto drie keer ondersteboven gehaald. Ik heb mijn ganse weekend gereconstrueerd, heb twee vriendinnen wakker gebeld. Respectievelijk om 12u en om 14u. Geen resultaat. Ik ben naar recepties van sporthallen geweest, heb voor de gesloten deur van mijn villa gestaan, een afspraak afgezegd en er staat geen haar meer recht op mijn bol.
Er schiet nog één waterkansje over: ze liggen op mijn bureau op mijn werkplaats. Als ik ze morgen niet vind, rest mij niets meer en minder dan een huisbaas in Engeland op te bellen en een deur open te breken.

De beste tip die ik vandaag kreeg uit bezorgde hoek was: zoek je een meisje/vrouw, die vinden alles. Wel, tis de moment. Heeft er niemand twee platte sleutels aan een ringetje gevonden? En heeft er iemand zin om deze te zoeken? Intussen kook ik, leg een filmpje op, vertel een groots verhaal en lach met eender wat je vertelt. En als die reddende vrouwelijke engel ze dan toch niet vindt, laat ze dan maar plezant zijn en mij wat moed geven. Want aaaargh, hoe kan ik mij opjagen in die vervelende metalen dingen. Mijn keel doet pijn, mijn hoofd bonkt als een eikenhouten bed en mijn ogen tranen van vermoeidheid. En dat op een zondag, de dag die ik haat. Ik ga slapen. Fanculo!

Analyse van vakantiekiekjes

2006-11-01T20:49:00.000+01:00

Vandaag nam ik even mijn vakantiekiekjes door. Altijd leuke bezigheid vol heimwee en een geoefend oog als mijn linker bruin-grijs-groen exemplaar haalt er nuttige informatie uit, tenminste informatie nuttig om te bloggen. Want beste lezers en tijgerfans, dat is nu eenmaal het leuke aan bloggen. Vertel ik u morgen nu plots de derde naam van mijn tante en haar favoriete schoenenpaar, waar ze die gestolen heeft en wanneer ze er haar behoefte heeft in gedaan, er zal geen haan naar kraaien! Bovendien kan de firma blogger.com mij niets doen! En laat staan dat u er een comment zal aan wijten! Hahaha, in jullie gepoederde neus!

Goed, terug naar de vakantiekiekjes.Tussen bovenstaande twee foto's verliepen dertig seconden. Dertig seconden in een mensenleven. Een zee van tijd. Wat gebeurde er intussen?

In deze dertig seconden dook de fotograaf Kozmo ineen toen hij merkte dat Hanne hem misprijzend aankeek. (bemerk het lichtjes zakken van het opnamestandpunt). In deze zelfde dertig seconden had Lore geen dorst meer en ging ze even zitten.

Het vreemde is echter dat Tom en ik niets doen. Niets. Nougabollen.
Er zijn meerdere verklaringen mogelijk.

A. We waren hersendood en werden even later gereanimeerd.
B. We waren onder de indruk van het ijskoude meer dat bovenaan een berg lag.
C. Tom had geen zin om op de foto te staan en deed alsof hij niet werd genomen.

Om het jullie makkelijk te maken zitten er twee onmogelijke opties tussen. Aan jullie om mij te zeggen waarom deze echt onmogelijk zijn! Go!

Beste tante

2006-10-28T23:49:00.000+02:00

Vergis ik mij of zag ik vorige week met je chili con carne boy door de donkere straten in de stad razen? Ik moet het je nageven, er zit een lekkere vaart in je leven. Ik herkende je gekleurde manen die energiek wapperden in de zilte avondlucht. Ik zwaaide nog vlug naar jullie maar de aftandse cabrio was reeds in de horizon verdwenen. Een gemiste kans, jammer. Jullie hadden waarschijnlijk weinig tijd om even halt te houden. De combi van de plaatselijke sjampetters tufte jullie gezwind na. Rock en roll tante. Nog steeds de rebel van de buurt. Het spijt me dan ook dat ik de agenten luidkeels nariep: Laat mijn tante met rust jullie flikkers! De heren van de publieke orde maakten rechtsomkeer en zaten mij op de hielen. Ik te voet, zij met hun camionet, het was een verloren strijd. Ze grepen me, namen me mee naar een muf kantoor. Ze vroegen me uit over Aziaten en illegale mensenhandel. Ik zei dat ik van niets wist maar toen herkenden ze me: “Ben jij niet die kerel van die fantastische blog?” “Hey het is Tiger!” Ze legden al vlug de link met mijn posts over Frederico en jullie overhaast huwelijk. Mijn verzet brak.

Tante, je bent nu reeds enkele dagen spoorloos. Oma en opa vroegen me je te laten weten dat alles goed gaat. Er staat een bussel prei klaar voor je in het berghok achteraan. De sleutel onder de mat van de buren, je weet de weg heus wel.

Tante, waar je ook bent, met of zonder mister Calcutta, hou vol.
Wat je ook doet, geen paniek en ga op een aanvaardbaar uur gaan slapen.

Ik mis je, Tiger.

Marat Safin blogt (ook)

2006-10-21T14:05:00.000+02:00

Beste Marat, vriend, collega

ik genoot deze week van uw blog. Verbaasd was ik echter niet, ik wist wel beter. Achter een driftige 1m90 lange verschijning schuilt wel vaker een scherpzinnige en amusante geest. Je blog getuigt van een fraaie vorm van relativisme, een occasionele grap en een voorliefde voor een leuk feestje. Die momenten waar je scheidsrechter, tegenstander en gans het publiek tergde met je verwaande reacties zijn voor mijn part definitief vergeten en vergeven. Een vloek in het heetst van de strijd, wie bezondigt zich er eens niet aan?

Als blijk van teaser voor mijn lezers citeer ik je graag. In onderstaand fragment heb je het over het aankomende toernooi in Madrid waar men de ballenjongens door een meer glamoureuze sublaag van de bevolking wil vervangen.

They have even made a casting for the models, the ball kids. Instead of kids, they will have real models from all over the world. It actually takes them a little longer to learn how to throw the balls and bring water, towels, because as you know they are good-looking women and are not used to doing this kind of thing.
It is difficult to teach them and make them believe it is a good thing and get paid for it. It is quite impressive. By the end of the week they are smiling to us, which is also pretty impressive. By the end of the week, if you are doing well it also means you are good looking and it is coming naturally.

De afsluiter mag er ook wel zijn.
I will talk to you tomorrow. Have a good night. Enjoy the Saturday night. I am jealous of all of you. Not of course the people in Australia as they will have a hangover already from the night before. People from Moscow, Paris, London. Then I will be jealous of people in New York and then of people in Miami. To all the party animals, all my best wishes. Take your drinks in proportion. Don’t lose your brain, which is stupid to wish this as I think people drink to lose their brains. Be careful of the drugs as they can be dangerous. Hopefully everyone will be with someone. Or if not, they will not feel lonely for one reason or other. For those with girlfriends and boyfriends have a simple evening, watching the television and arguments over who is going to wash the dishes. Enjoy it.

Meer van je fraaie pensels op deze webstek.

Looking forward to meet you,
Tiger

Ministers eten friet (deel 2)

2006-10-19T13:49:00.000+02:00

Diezelfde dag 's avonds om 19u40 op één.

Man Bijt Hond bevat een item rond het fenomeen van de pittazaken.
Naar aanleiding van de maaltijd pitta gyros die onze ministers verorberden gaat een reporter op zoek naar professionele randinformatie over de bereiding van rond zijn as roterend vlees en gevogelte.

Een aangename verassing nu blijkt dat mijn mediadrift inhoudelijk overeenstemt met het weetjes-programma met allerlei nonsens en 'common people'.
Spits van toon en kort op de bal.

Ik blijf desalniettemin verbouwereeerd over de nieuwswaarde van een één uur journaal.
Even spits van toon en kort op de bal zo blijkt.

Ministers eten friet (psychedelische nieuwsflash)

2006-10-17T16:52:00.000+02:00

Vandaag, 13u10, vtm-journaal, nieuwsfact drie: De ministers gaan op zoek naar frietjes.
Tijdens het lange beraad in de Wetstraat de afgelopen nacht knorden de ministriele magen gezamenlijk. Maar waar kon men in godsnaam op dat uur nog terecht? Er ontstond paniek, wilde chaos. Een schreeuw weerklonk: frietjes! Freya bracht redding. Terug een regeringscrisis vermeden.
De uitbater van het etablissement 'Snack Plaza' kreeg deze middag prompt een microfoon onder de neus geduwd: "Twintig dezelfde schotels, dus allemaal hetzelfde, dus het vlees, de saus en de friet. Maar natuurlijk krijg je daar ook brood bij é, dat is de inhoud van de schotel."
Waarop de reporter gedurfd doorvroeg: "Was daar ook salade bij?"
De brave man antwoordde kordaat neen. Hij leek wat teleurgesteld.

Je gelooft niet wat je ziet, zo rond een uur of één...

K3 struikelt over schoenen

2006-10-16T18:51:00.000+02:00

Gaat het populaire meisjestrio K3 weldra ten onder aan interne spanningen? Insiders vrezen het ergste. Uit goede bron werd vernam deze blog dat Karen zich eenzelfde paar schoenen heeft aangeschaft als Kristel. "Gij wilt mij altijd nadoen gij!" was de eerste reactie van Kristel, waarop Karen rustig en kordaat antwoordde: "Ge denkt toch niet dat ik jaloers ben op u zeker? Met uw varkensoogskes!" Toen Kristel opperde dat ze absoluut geen varkensoogskes heeft, raadde Kathleen haar aan toch maar eens goed in de spiegel te kijken. Dat was net iets teveel voor Karen, die onomwonden stelde dat Kathleen steeds de kant kiest van Kristel, en dat zij de enige is die echt goed kan zingen. "Dat is misschien wel waar, maar ge danst altijd alsof ge net veel te veel hebt gegeten," repliceerde Karen.Is dit het begin van het einde voor K3? De Vlaamse Showbizz houdt zijn hart vast. U leest nieuwe verwikkelingen als eerste op deze webstek. To be continued...

Citaat

2006-10-09T22:53:00.000+02:00

Vandaag las ik een zinnetje van onze norse vriend Nietzsche.

"Verscheidene mensen, meer in het bijzonder vrouwen, kennen de verveling niet, omdat ze nooit behoorlijk hebben leren werken."

Los van zijn seksistische ondertoon (de man provoceerde natuurlijk) suste het me wat. Elke vakantie van mijn kindertijd was volgens deze logica dus een periode waarin ik gewaar werd dat ik heel efficiënt had gewerkt, misschien wel te hard had opgelet en teveel mijn vinger had opgestoken! Ik had het moeten weten!

Nieuwe look

2006-10-04T22:02:00.000+02:00

Beste lezer, en ja, het is niet nodig je bestaan te ontkennen, je bent er wel degelijk. Mijn teller, onzichtbaar aangebracht op deze blog, heeft jullie allemaal te pakken bij jullie nietige geslachtsdelen! (en als hij dan toch liegt, zijn jullie gewoon een illusie waaraan niet valt te weerstaan)

Het nieuwe frisse en hippe zondagskleedje waarin mijn blog vanaf heden is gehuld werd mogelijk gemaakt door de medewerking van de saaie internetles van laatstleden. Morgen komt de volgende urban studies-sessie. De riemen worden beter een tandje of twee strakker aangespand, de vingers gekruis en adem dient lekker diep te worden gehaald.
Want de vraag brandt als nooit tevoren: Welke leuke dingen ontdek je morgenavond op deze bron van multimediale wijsheid?

De dwangmatige Aziaat

2006-09-27T15:06:00.000+02:00

Vandaag kreeg ik deze mail. Terstond verkreukelde mijn voorhoofd.

Dear friends

I hope you all are enjoying life and busy with preparing online material. Good I am also enjoying and busy.

I think the "hard core urban g...a...n...g (researchers)" are not communicating together. Although this is one of the major objectives of this course.

So we all are going to interact from today to exchange our new ideas and lessons in this important field of urban studies.

Therefore I request you to reply to my mail asap and share your new ideas / experiences after returing back.

Best wishes
******

Of een meer formele, hoogdravende en dominante manier om te zeggen:
we moeten onze contacten blijven onderhouden.

Als rechtgeaarde Eurocentrist blijf ik Indiërs een hoogst vreemd volk vinden, wie geeft me gelijk?

Een job, een obsessie

2006-09-25T22:24:00.000+02:00

Beste vriend,

nee, je hoort nog goed
je hebt dit verdiend.

Ik zal je tunen
uren lang
en stiekem zoenen
tot ik niet meer kan.

Ik schenk u wilde ideeën

doosjes en balkjes op elkaar

bokalen zoete zeeën

overdaad is een reëel gevaar.

Laat me mezelf niet vervelen

Voed me met spanning elke dag

ik zou gaarne mijn ondergang met u delen

Elektrocuteer me, toe maar, je mag.

Frituur me, leg Tiger in de grill, maak plaats in de kast

verklaar me gek, waanzinnig of debiel, maar deze ode aan u is niet meer dan gepast.

Verkiezingsstrijd

2006-09-21T22:49:00.000+02:00

Affiches in Antwerpen zijn een ware must voor het scherpe oog.
Sociologisch research zonder onderzoek.
Gissingen op basis van wat we zien en slechts vermoeden.

Meneer Debie is net terug van vakantie. Hij genoot er met volle teugen van de zon. Net iets teveel. Jammer genoeg was zijn partijleiding daar heel wat minder tevreden over. Wie goed kijkt, ziet zijn tanden nog net.

Philip (midden) is een ouwe rot in het vak. Dit jaar plande zijn verkiezingscampagne met grootste nauwkeurigheid. Foto een werd netjes voor het vertrek naar zonnige oorden ingekaderd, foto twee na de zuiderse trip.
Bemerk de professionele haarspoeling.

Spijtig voor de lezer maar jammer genoeg was jullie glamourfotograaf niet te machte een foto te publiceren van Sundus die al jaren haar best doet om niet bekend te worden. En die daar ook vandaag vakkundig terug in slaagt.

Rimini airport

2006-09-17T23:07:00.000+02:00

Wat een dag wat een stomme dag.
Rimini Airport. Gate 0,5. Twee groene airhostessen giechelen wat. Zij aan zij, keurig gerangschikt op een rij. Naast hen legt een Italiaan zijn fletse innerlijk te graaien. Zestig jaar is geen leeftijd dat hem ervan weerhoudt een meisje van vijftien te benaderen. Dat ze de vriendin is van een vijventwintigjarige malloot is misschien wat bizar, maar betekent geen onoverkomelijke hinderpaal om minutenlang de zielige poot af te geven. Nu we het toch over bestaansgrenzen hebben: wie is er toch terug in geslaagd om onze leefwereld te verrijken met deze draak van nietszeggende ruimteconsumptie?
Stuur vier levensmoeë architecten een week naar Salou. Laat ze terugkeren met Iberia, uw partner in avontuurlijke vluchten. Steek ze voor het opstijgen nog vlug een makkelijk leesbaar marketingboek in hun handen. Voor de prijs van vijftien euro in de betere bookshop voor Mannen Met Pak te verkrijgen. Je kan er vanop aan dat na enkele minuten brainstormen dit mistroostig resultaat neergekrabbeld wordt. Tromgeroffel. Een schijtplaats.

Neen. Ik heb het niet op wachten. Nooit gehad.

Zoekertje

2006-09-14T23:38:00.000+02:00

TIGER exot. boy, 22j, grootse dromen, zkt. snel een wansmakelijk enthousiast ind. vr occasionele commentaren op z'n posts. Megalomaan/opschepper, gn kind mr oogje op BV. Hnv reisverhalen, citytrips en fletse romantiek. Geen minderjarige!

Ragazzo stranieri 2

2006-09-07T14:36:00.000+02:00

De existentiële drukte ontgaat haar echter, zuster Maria tuurt richting de horizon. In de verte dobberen enkele zeilvilla’s. De non droomt weg van verre reizen en God; van Santiago, het mekka van het zoete wijwater; van Benidorm, het Lourdes van het zilte zeewater.
Mijn etnografisch onderzoek kent echter een abrupt einde wanneer ze mij vraagt waarom ik foto’s sta te nemen. Ik leg haar uit dat ik haar winkel geweldig fascinerend vind. Toch gelooft ze mij niet, ze noemt me een ragazzo stranieri. Jammer dat we elkaar niet begrijpen zus, ik had zo graag een jurk van je gekocht.

Ragazzo stranieri

2006-09-07T08:58:00.000+02:00

Op het strand van Pesaro verkoopt een non haute coiture voor de ongetwijfeld talrijke liefhebbers van het betere gordijnmotief. De zaken draaien goed, vandaag beleeft een lichting Italiaanse mamma’s een cultureel orgasme in haar zorgvuldig uitgestalde openluchtvitrine.

Citaat

2006-08-30T09:01:00.000+02:00

Over de groep studenten rondom mij:

Een bende mafkezen en lichte autisten die er niet in slagen normaal te reageren op de meest primitieve prikkels van buitenaf.

Joris Oele, 26 jaar en koffieverslaafde Hollander van de toekomst (met groot gelijk)

Liefste tante

2006-08-22T13:39:00.000+02:00

Deze namiddag ben ik toevallig eens binnen gewipt bij oma en opa. Ze straalden, de tijd leek even niet aan hen voorbij te gaan. De trip naar Azië heeft hen duidelijk goed gedaan. Het ganse relaas van uw enigzinds verrassend huwelijk kon ik tweestemmig aanhoren, Frederiek noemen ze uw gelukkige. ‘Tis nen schone jongen, hij ziet er enkel wat jong uit met zijn vreemde snor’ voegden ze er stiekem aan toe. Mijn hersenpan gaf hen gelijk, mijn lippen bleven onbewogen. Ze maken zich wel wat zorgen over de nieuwe onrusten die zijn uitgebroken tussen de rebellen en het leger. Ik stelde hen gerust, Ik vertelde dat Frederico het nieuwe exportproduct van Sri Lanka wordt, hét uithangbord van de westerse bodemdrift die zijn land deze dagen ten toon spreidt. Ook al begrepen ze niet echt dat ik de waarheid wat geweld aan deed, het kon hen toch op andere gedachten brengen. Ik kan me niet aan de indruk doen dat we allemaal wel eens iets maskeren.
Zo werd mij verteld dat de familie van uw Sushi Boy nogal veel vragen stelde over de legimiteit van de witte jurk waar U zich in verschool. U kon gelukkig op de verbale steun rekenen van oma, die ondanks haar gebrekkig Spaans (‘olé torreador’) U van alle laster ontdeed. Niets mocht dit huwelijk in de weg staan en zeker geen terechte beschuldigen. Maar wat nu met Kenny?
Tante, kaart het bestaan van dit kind aan dat dit naast mij ligt te schreien, de geur van zijn stront wordt steeds vaker ondraagbaar. Verzin er iets op, zeg dat hij een vondeling was. Ik kan me niet aan de indruk ontdoen dat Frederico goedgelovig is, hij lacht zo schrijnend mooi op de foto’s. Ook dit moet de jongen zonder argwaan kunnen slikken.
Ik zie je in elk geval weldra terug. Geniet van je huwelijksreis. Paradeer er lekker op los, het is je gegund. Vakanties waren te vaak een alibi om met de animatras aan te pappen, je bent nu een volwassen vrouw, eentje met engagement.

Ik blijf op je wachten. Samen met Kenny.
Tiger.

Tiger

2006-08-21T13:32:00.000+02:00

Tiger [znw]: tijger, formidabele tegenstander, opschepper, losbol, palfrenier.

Prisma Woordenboek Engels-Nederlands

Gelezen

2006-08-15T12:59:00.000+02:00

Gelezen in de Herald Tribune, met enorme pretoogjes meer bepaald:

When New Yorkers went to the Bronx Zoo on Saturday, Sept. 8, 1906, they were treated to something novel at the Monkey House.
At first, some people weren't sure what it was. It - he - seemed much less a monkey than a man, though a very small, dark one with grotesquely pointed teeth. He wore modern clothing but no shoes. He was proficient with bow and arrow, and entertained the crowd by shooting at a target. He displayed skill at weaving with twine, made amusing faces and drank soda.

De Bronx Zoo had een primeur vast: in de kooien van het apenhuis viel een pygmee te bewonderen. De directeur had de arme stakkerd, Ota Benga genaamd, vlug nog een boog en wat frisdrank in zijn handen (of poten) gestopt en hem opgedragen zich vooral te gedragen als een échte bosjesman. De New Yorkers liepen storm voor deze sensatie. Na drie dagen rezen luide kreten van protest uit de de kelen van de zwarte bevolking. De nieuwe attractie moest noodgedwongen worden afgevoerd, de situatie werd onhoudbaar.

Deze scenario’s lijken honderd jaar later vrijwel ondenkbaar.
Alhoewel, wie zou jij wel eens drie dagen willen komen bewonderen in de zoo van Antwerpen? En in welke kooi?
Comments plz!

De kusttram

2006-08-09T21:03:00.000+02:00

18u20: Het blonde meisje tegenover mij graait in haar plastic zak. Met groot enthousiasme toont ze haar net aangeschafte lingerie aan haar vriendin. Ik kijk geamuseerd toe. Onderbroek Drie maakt me wat moe, ik kijk nonchalant naar buiten.

18u25: Ik vang een glimp van de woordenwisseling achter mij op. Een Waalse jongeman heeft zonet een enkele jaren jonger meisje ontmoet.
M. “U spreekt koed Frans”
V. “Bwoah, da val wel mee”
M. “Nee nee ekt waar”
M. “Jij hebt een copain?”
V. “Ja”
M. “Das dommage, allé
M. “Ik dakt anders met u af te spreken. Iets drinken. Als uw copain dat goed vindt…”
V. “Bwoah, kweet niet”
M. “Puur amical é! Kewoon iets drinkn en dan zien we wel.”
Het meisje stemt toe. Ik snap het niet. Ik denk dat ze hem wel leuk vind.

18u27: De deuren vliegen open. Een oudere man die voor mij stond valt op de straatstoep. Een gapende wonde siert zijn wang. De conducteur komt aangelopen. Ik vraag hem een verbanddoos, reinig de wonde wat en probeer het bloeden te stelpen. We wachten op een ambulance.

18u35: Terug op mijn plaats genomen kijken de twee vriendinnen me vragend aan. Ik begin de noodzakelijkheid: “Het was niet zo erg, maar de wonde zal wel gehecht moeten worden.” Voor even ben ik hun lokale held. Een gesprek kabbelt op gang. Over vakantie. Smalltalk. Ik moet er bijna uit, ook hun halte nadert dreigend. Ze vragen beleefd of ik niet mee kom eten.

Ik bedank. Onderbroek Drie vertelt veel. Ik weet genoeg.
Vakantie maakt mensen roekeloos. Ze dragen het niet zo breed.

Beste juffrouw Kalishoek

2006-08-01T10:22:00.000+02:00

Toen men u enkele maanden geleden in een beter variétéprogramma de lichtjes aangebrande vraag durfde stellen of u reeds had overwogen om de Vlaamse lezer te laten genieten van uw volledig naakte torso - lingerie- en bikinisessies zijn intussen zo passé - antwoordde u met de profetische woorden:
“Nie onmiddellijk. Binnen een drietal jaar misschien.”
Hiermee bevestigde u wat ik al lang wist. U bent een BV pur sang, een hoogst intellectueel mediawezen. Een Begaafde Verleidster. U gaf met deze geniale inval uzelf enkele jaren pagina’s grote interviewruimte. Met één zin zet u de mediawatchers schaakmat.

Nu de eurosongstorm is gaan liggen en het mediaslagveld er desolaat bij ligt, ben ik u wat uit het oog verloren. Ik weet het, ik reageerde nogal gefrustreerd in mijn laatste fanmail. Dat mijn benen toch lekker langer waren dan de uwe, was misschien dan wel een kwetsende uithaal, maar het was even heerlijk om mijn vinger in een etterende wonde te duwen. Mijn adoratie ten opzichte van jou daarentegen is nog steeds intact. Vergeet die Regi die zo vaak aan uw zijde vertoeft. Wat een klassevrouw als u nodig heeft, is een fris jong en avontuurlijk ingesteld type, een wissel voor de toekomst. Regi rest slechts nog drie jaar media-aandacht voor hij ten onder gaat aan ouderdomskwalen, Legionella verdient mijn voorkeur. Laat ons de plooien glad strijken, en zo bijdragen aan een betere wereld.

Hopende op een date voor de volgende TMF-party,
Tiger

Liefste tante

2006-07-30T23:05:00.000+02:00

Ik begrijp best dat je boos op me bent.
Het staat buiten kijf dat mijn afwezigheid op je huwelijk van weinig respect getuigt.
Maar, tante, zeg nu zelf, Manilla is niet echt bij de deur.
Wie had twee weken geleden zich overigens durven inbeelden dat je een man ging ontmoeten, een man dan nog die met jou zijn leven wil spenderen?
Eigenlijk hoeft het me niet te verbazen. Je bent altijd een avonturier geweest, van kindsbeen af. Vlaanderen is iets te provinciaal voor je denk ik.
Ik heb de foto's van je aanstaande goed ontvangen. Frederico ziet er gezond uit, maak je geen zorgen over die snor, die groeit wel volledig door. Voor alles bestaat een geschikt moment. Sus hem, zeg hem dat in het rijke Westen er veel mannen zijn met een klein snorretje en toch het sekssymbool bij uitstek worden.
Vertel hem ook dat hij zijn neefje deze zomer wel zal ontmoeten op jullie huwelijksreis. Goed idee om hem eens mee te nemen naar Europa, dat maakt alles lekker gezellig, grimmige inteeltkoppen ondereen.
Ik hoorde van ons ma dat oma en opa gelukkig net op tijd uit hun jet-lag zijn ontwaakt. Vertel hen dat ik het goed maak. Al wordt het de komende dagen uitkijken met dat warme weer.
Ik moet hier afsluiten, je dochter begint te huilen. Heb je haar bestaan al aangekaart? Wacht er niet te lang mee. Jullie komen er samen wel uit.

Tot binnenkort,
Tiger.

Tiger Tre

Zagen

Wow

digital narcicissm

De tomaat

Statement

Lijstjes

Links-Rechts-Links

Tigers

Golden Boys

Fotostop

Het verval

Louis

Kleur

Roxane

Verwondering

Thesistips

Tiger Tré breidt uit

Advertisement

Liegen aan de ingang

Riots

Ik ben binnen

Bobo François

H. is back!

Bericht van de webmaster

Levensbedreigend

Baanbrekende ontdekking in Leuven

Baudrillard is niet meer

Rust

Dingen die je voor het raam bedenkt

Beste Matthew

Beste Thomas

Commercial

the fuck-up uncle

Beste schlemiel

Krantenknipsels

Kerst(2)

Kerst

Beste Pascal en Jasmien

Danke Rainer

Google mij

Een luie zondag door Tiger Tré

Shadow city

Gespot

Amsterdam

Fanculo 2

Fanculo! (+passend handgebaar)

Analyse van vakantiekiekjes

Beste tante

Marat Safin blogt (ook)

Ministers eten friet (deel 2)

Ministers eten friet (psychedelische nieuwsflash)

K3 struikelt over schoenen

Citaat

Nieuwe look

De dwangmatige Aziaat

Een job, een obsessie

Verkiezingsstrijd

Rimini airport

Zoekertje

Ragazzo stranieri 2

Ragazzo stranieri

Citaat

Liefste tante

Tiger

Gelezen

De kusttram

Beste juffrouw Kalishoek

Liefste tante